EGOCIDIO

A veces me encataría verte llorar...

A ti... me encantaría verte llorar, a veces, muchas veces. A ti. Cara a cara, frente a frente, con mis ojos clavados en tus pupilas humedecidas de la misma manera que clavaste tus lanzas en mi alma y retorciste mis afectos hasta hacerlos .. mierda. Me encantaría verte llorar, y saber que al menos, lo que ahora veo como el mayor desperdicio de mi vida, no fue sólo un engaño, sino que al menos, por un momento, te engañaste a ti misma al estar conmigo.

Y mi mayor deseo, sería verte llorar… a ti: que llenas mi pasado.

A veces me gustaría verte llorar, a ti… frente a frente.. y tomarte en mis brazos para abrazarte y saber que en mi cariño encuentras el consuelo y que la mitad de tu universo soy yo. Me encantaría escuchar tu llanto que me llama y me suplica compañía y sobre todo, anhelas mis caricias, mis palabras más dulces y mis mejores melodías. Me encantaría tomarte en mis manos, levantarte tu pequeño cuerpo como un suspiro al cielo y saber que después de tanto tiempo de espera al fin estás conmigo,

Me conmueve el alma imaginarte llorar… a ti, que ilusionas mi futuro.

A veces me gustaría verte llorar, frente a frente, y verme reflejado en tu mirada y encontrar la transparencia de mi inocencia perdida para sentirme de nuevo lleno de vida, y no simplemente vivo. Me encantaría ver en tus lágrimas el dolor de tu corazón que se aleja, y que ese rencor enfermo se muere en cada gota, en cada llanto, en cada lamento. Me encataría verte llorar para reencontrarte de la misma manera como siempre te he conocido: emocional en el presente, anticipando el futuro y dejando atrás las heridas del pasado. Me encantaría verte llorar, al menos una vez más, cómo lo haz hecho tantas veces aunque hace mucho tiempo atrás, y saber que en esas lágrimas me devuleves la pureza corazón, porque tener los ojos secos me deshidrata el alma.

Lo que más necesito es verte llorar, presente en el reflejo, frente a un espejo… a ti, que aún no logras perdonar.

Labels: Familia, reflexiones

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Mi última semana de soltería...

la podría describir de muchas maneras... entre otras, con ironía, sarcaso y también con alegría. Sin embargo, la mejor maneraes describirla sin usar palabras.... para mis amigos, aquí un recuento visual.

Labels: Experiencias, Familia, Vida

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El último año de mi vida...

ha sido, sin duda alguna, el mejor... pero no empezó así.
Empezó como el peor... tan mal empezó el año, que hace 366 noches, un 18 de febrero, me pasé horas leyendo un libro llamado When God Whispers Your Name, de Max Lucado, (sugerido por mi queridísima @miga) y puedo asegurar que fué, junto a pensamientos de mi madre, lo poco que me persuadió de un suicidio. No. No exagero... la depresión pero sobre todo la frustración me dominaron como nunca, porque sentía mi vida sin sentido, como siempre.

Pero el día 19 por la mañana, hace un año y horas, todo cambió. Los que saben a qué me refiero, pues saben a qué me refiero. No puedo decir nada más, mis amados amigos, que ustedes me cambiaron la vida para bien.

Así que en esta ocasión, ante intentos frustrados de videos nuevos (por ahora) y de reflexiones en palabras, quise resumir el último año de mi vida en algo breve, simple, pero que llevará todo el peso de la vida de alegría que mis amigos del V-I me han regalado.

Una imagen habla más que mil palabras... dicen... esta imagen (la de abajo, déle click al "Para leer completo", obvio), tiene a mi derecha el motor que le dió inicio a un proyecto que me cambió la vida para bien, y a mi izquierda, la razón por la que este año que pasó fué el mejor, pero ya quedó en segundo lugar, porque con cada día... todo es mejor. (que cursi ¿no?)

Labels: Amistades, Familia, Vida

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Hoy hace un año...

exactamente, mi corazón se derritió para caerse en pedacitos a mis pies

Hoy hace un año... el mundo que giraba a mi alrededor me lanzó volando, girando como hoja seca en viento frío.. sin rumbo, temblando, deshaciéndose al contacto con el aire, y dudando tanto del día de mañana.

Hoy hace un año exactamente, la vida me cambio para siempre, porque aun cuando lo que se perdió ya no regresa ni tampoco me interesa, la eterna duda del "¿y si acaso? acompañará a ese agujero en mi interior que nunca dejara de ser.

Labels: Experiencias, reflexiones, Vida

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Él estuvo ahí.

A mi padre nunca le dije "te amo" ni nada similar. Ni siquiera le pude devolver los abrazos. Sólo hubo un hombre a quien una vez le dije esas palabras. Y eran completamente sinceras.

Nos conocimos a través de un compañero del colegio. Yo estaba formando un grupo de música (sin saber ni tener instrumento alguno) y me faltaba un guitarrista. Me dieron su teléfono y decidí llamarlo. Era febrero de 1991 y lo que esperaba que durara sólo unos meses para impresionar a mi primer amor, resultó perdurando por años...

La última vez que me emborraché, hace 14 años, fué el quién en la cocina de su casa me sostuvo por la espalda mientras yo vomitaba en un bote de basura.

Las primeras notas de una guitarra, me las enseño él.

El libro de partituras musicales de Hysteria, uno de mis discos favoritos de toda la vida, me lo regaló él.

Y por cierto, a Amy Grant mi artista favorita, quién me cambió la vida con su música, también la conocí más por él. Yo sólo tenía un disco "pop" Heart in Motion y él me presentó y obsequió un cassette de sus éxitos cristianos 1979-1986: The Colelction.

Ese mismo cassette se daño cuando en un accidente casi mortal, destruí mi primer auto y fui llevado al hospital, y el primero en llegar a visitarme además de mi familia, fue él; cuando sufrí un asalto que casi me mutila los dedos de la mano, fué él.

A causa de ese accidente de tránsito, estuve hospitalizado a pocos metros de mi abuela, y cuando ella falleció dos días después de mi accidente, era él y otro amigo quienes me acompañaban al lado de mi cama de accidentando cuando mi madre entró corriendo y llorando a darme la noticia "mi mamá murió". Después de mi madre, fué él el primero en abrazarme.

Y una noche en Diciembre 2000, mi exesposa andaba muy lejos en España y mi relación con mi madre y hermanos era muy fría, cuando mi tío me llamó a decirme que mi papá había muerto, fué él el único que me acompañó, pues no me atreví a llamar a nadie más y él decidió cruzar la ciudad de extremo este a extremo sur para llegar y abrazarme como pocas veces he llorado en mi vida.

No sé porqué, de todas las cosas que ahora recordé, es esa la que siempre mantengo presente. Cuando mi vida cambió y me marcó por siempre con la muerte de mi padre, sólo mi amigo me dió sus hombros y sus brazos para demostrarme que no me quedaba sólo.

Ese ha sido mi amigo, el único hombre a quién le prometí que si llegabamos a dar un concierto en el Teatro al Aire Libre de Guate, le daría un beso enfrente de todo el público. Y a quién, durante una amistad en la que siempre me dió su apoyo durante años, una vez me atrevía a decirle que "te quiero mucho no es suficiente, porque sos tan buen amigo que te amo".

Estoy lejos, y lo único que puedo hacer, es escribirle este post, y dedicarle mis lágrimas... de compañía ahora que su padre murió, porque mi amigo, el ché, siempre estuvo ahí.

Labels: Amistades, Guatemala, Vida

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El dolor no cesa... (pt.1)

la tristeza no merma, el olvido no se asoma.

La herida ya no sangra... pero el tiempo viene y pasa.. y todo sigue igual. Avanzando... viviendo cada día, muriendo un poco cada segundo.

Es normal.. así es la vida. Cuando sonrío, procuro no olvidar el dolor, para entender que esta sonrisa por efímera que sea, vale más que cualquier otra: porque es mía... porque ahora, nadie me la roba. Cuando siento, siento siento asomarse esa triste melancolía, le sonrío, para que llegue y me recuerde que en la alegría que llega y viene, no hay garantía alguna, solo la ilusión del tiempo presente y los sueños de un futuro.

Anoche edité un video. Hasta hoy medité las coincidencias.

Inicié mi blog en Septiembre de 2005. Practicando en un sitio que ya cerró llamado myblogsite inicié una cuenta regresiva para "lanzar oficialmente" mi blog el día de la independencia de mi país: Guatemala, en fecha 15 de ese mes. Ese post lo escribí en la cómoda oficina de director de sucursal de la empresa donde trabajaba. Anoche, a las carreras e ilusionado, terminaba de editar mi contribución al video en homenaje a la independencia de Colombia. Sentado en la mesa de un pequeñísimo apartamento similar al primero que ocupé hace exactamente 5 años cuando llegué a este país con la ilusión de construir un futuro perdurable. Ahora ese "futuro" es un pasado que corresponde editar, al igual que el video susodicho. Editarlo no es tan difícil como ver el material crudo... largas horas de grabaciones inéditas que sólo mis ojos verán jamás. Tal como la vida misma.... dónde en períodos de 24 horas existo y sólo, yo, sólo alguien, sabe por completo lo que aún sucede dentro.

En mi mano izquierda tengo una cicatriz, huella eterna de una mutilación que sufrí a causa de un asalto junto a una bella novia que tuve hace ya más diez años. Esa historia de amor prosiguió, se convirtió en sueño, y luego en pesadilla... hace ya 6 años. Ahora, después de años de esconderme de mi pasado, disfruto su amistad y celebro sus alegrías, y me cuesta creer que no queda nada... nada de tristezas ni rencores de lo que fué hace más de media década. ¡Mentiras! seguramente queda mucho, pero no lo veo ni lo siento, por toda la tierra, lodo, polvo y estiércol que le cayó encima y con el tiempo dejo oculto. Lo que el tiempo no logró ocultar es la cicatriz de mi mano. Que bueno que mi corazón y mi alma no están tan a la vista como mis dedos.

Labels: Experiencias, Vida

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Día de... Independencia

Bastó con hacer mi pequeño segmento en este video, para que regresara definitivamente la inspiración.

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Idea y Edición: Alejandro "Armadillo"

Con motivo del Día de Independencia de Colombia, algunos integrantes del V-I (colombianos en el extranjero, extranjeros que aman a Colombia, y colombianos en Colombia, entre otros) deciden expresar en video lo qué extrañan, lo que aprecian, o lo que les representa el país.

Participantes: Largo (New Jersey), Elking (Toronto), Majadería (Mexico DF), Albornoz (Cali), Brychcy (Munich), Birmaher (TelAviv), Kafre (Atlanta), Chapin (Guatemala) y Alejandro (Barcelona)