Esta es mi vida a través de mis palabras. EGOCIDIO

Thursday, February 18, 2010

QuinientosVeinticincoMilSeiscientos, Pt.1

¿Cómo se mide el tiempo? ¿Cómo se mide un sentimiento? Empezar a contar de uno en uno talvés ayudaría pues cada minuto cuenta... He vivido en este planeta lo suficiente para haberle dado 35 vueltas completas al sol. No, aún no, pero en unos minutos, doce horas quizás, será una vuelta completa. Nací en horas de la mañana, minutos antes de las 6 según cuenta mi madre. Y cuenta también que decía mi abuela que ese momento sería el más especial de la vida de mi madre.

Lo que no sabía mi abuela era que "especial" no siempre aparentaría ser tan cierto. A veces, muchas veces aparentaría ser un caso perdido mi vida, un camino desviado por decisiones erróneas y conclusiones absurdas. "Especial" como sinónimo de problemático muchas más veces que especial como por decir hermoso.

Y así lo ha sido en la mitad de mi tiempo en esta Tierra. Desde mis 15 años hasta mis 32, diécisiete en total, los desperdicié precisamente en decisiones erróneas y malas compañías, cosechando enemistades y sembrando tempestades ahora llenas de rencor. Y cargo conmigo las cicatrices que nunca desaparecerán de esas relaciones en que quizé tenerlo todo, y todo quedo en nada.

Pero eso es precisamente lo más especial que ahora celebro. Cuando me quedé con nada, cuando no tenía absolutamente una almohada dónde acumular mis lágrimas respire profundo y empezé a contar. Conté historias que vería delante de mi, conté momentos pasados llenos de alegría que jamás regresarían y con ellos conté los minutos, meses o años que me faltaban para volver a sentir gotitas de felicidad una vez más. Y especial sería recuperar uno a uno lo que más quería: paz, armonía, alegría y dignidad.

18,396,000 de minutos son de vida son los que celebraré mañana.
No habrá fiesta sorpresa con grandes buenos amigos como hace un par de años, ni cena especial como hace uno. Esta vez será algo diferente, un viaje peregrino con ritmo vagabundo, como los que a veces solemos hacer para descubrir esos trozos de paraíso en nuestro hogar de la Estrella Solitaria.

Pero lo importante no es el cómo, sino el qué. ¡¿Qué celebrar!? Hay tanto que celebrar. Hay tantas razones para sonreir.
Hay muchos minutos de este último año que recordar, porque cada minuto cuenta. Cada minuto cuenta... cuenta una historia maravillosa que las palabras jamás pueden expresar ni contar.

Celebrando el cumpleaños número Uno de Jacob en Julio.


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Thursday, February 11, 2010

Me senté a escribir...

Perdí mi trabajo.. y me senté a escribir. Era lo primero que necesitaba, el refugio de mi alma en tiempos de insolvencia, el refrigerio de mis ansias en momentos de impaciencia. Sentarme a escribir. Absurdo, simplista, necesario, fundamental. Me senté a escribir, porque quizás había hablado de más, y me obligó el momento sin otra opción que quedarme callado... y mi única reacción fue sentarme a escribir.

Perdí la confianza en mi mismo, y me senté a meditar;
Perdí al amor de mi vida, y me senté a llorar;
Perdí el anhelo de vivir, y me senté a orar...

Perdí el temor a expresarme, y me senté a contemplar...lo que había vivido y lo que quedaba por vivir. Lo que apenas había logrado: plantar un árbol, ante lo que aún no había perdido, los sueños que no había cumplido: escribir un libro, tener un hijo.

Perdí lo que tenía, todo lo perdí... y poco a poco, me encontré a mi mismo, al sentarme en sillas prestadas, y recostarme entre paredes ofrendadas. Me senté a conversar, a compartir, a dar un poquito de lo único que quedaba de mi: mi tiempo, mientras recibía mucho de lo que me ofrecían envuelto en palabras de aliento.

Encontré lo que no quería y me senté a platicar. Una bella sonrisa y una voz acogedora, una taza de café y nos sentamos a conversar.

Encontré lo que no tenía y me senté frente a ella, me atreví a vivir una vez más y sentado ahí decidí dar un paso más, y aunque primero me senté, de inmediato me arrodillé y comenzé a temblar, a hablar, a planificar... y ella dijo "sí".

Encontré lo que no buscaba y me senté a unos metros del altar. A escuchar los músicos ensayar mientras escuchaba las plegarias del predicador. Un día después me senté unos metros más atrás y me senté, intentando hablarle a Di-s y decidí levantarme y caminar, dar unas docenas de pasos más y caminar hacia el altar... a esperar. Ella dijo "sí" una vez más.

Encontré lo que no imaginaba y me senté. Rodeado de sus amigas y mi madre, en la misma cama en que nos encontramos ella y yo, ahora ambos nos sentamos a esperar. Cuarenta semanas habíamos esperado ya, y ella se sentó a empujar y yo a observar, a documentar, pero el momento era intenso y ella me hizo dejar por lado mi cámara para dejar de grabar el momento y empezar a vivirlo cada segundo tan intenso. Y me senté, detrás de ella, con mi espalda en la pared y mis brazos en su espalda. A sostener su cuerpo frágil y cansado, fortalecido por el momento inmenso de un nacimiento inminente. Me senté a sostenerla, a consolarla, a animarla, a decirle "calma, ya viene" mientras otras alzaban la voz "un esfuerzo más, empuja".

Y llegó el momento en que la existencia absoluta deja de ser para empezar de nuevo y me senté.

A admirar lo que había sido y había sucedido en tan sólo un par de años. De un gran vacío creyendo tenerlo todo, a sentirme dueño de la dicha absoluta cuando creí que ya no tendría nada.

Pasaron dos años más y me senté otro par de veces. Las que tanto anhelaba por una década ya. Presidiendo reuniones de trabajo y escuchando atento en salón de clases. Ahí en esas sillas deposité un par de metas más, y sigo ahí, sentandome cada semana, escribiendo del futuro inmediato y de un pasado centenario. Escribiendo de historia y de planes.

Y ahora, llegué a casa y me senté. A descansar, a observar, a escuchar, a besar y ser besado, a abrazar y recibir abrazos... y ahí, sentado, observé por unos segundo mientras unos pequeños pasos se acercaban a mi, a hablarme, en mirarme, a tocarme... me quedé sin aliento, me quedé sin cansancio... y cuando lo recuperé, después de unas horas de amor entre padre e hijo, descubrí que a partir de ahora sería siempre feliz, siempre tendría un trabajo que hacer, y me senté a escribir...en la palma de su mano.






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Saturday, December 27, 2008

Y a veces, al despertar...

tan pronto abro mis ojos, el demonio sigue ahí.

O podría ser quizás un fantasma. De esos que estremecen en silencio nuestra entraña, pero del que no hay evidencia que mostrar, además del desajuste que nos crea. Un fantasma infernal que acude sin avisar, sin prevenir, sin advertir, pero llega, constante como el parpadeo de mis ojos, permanente como la continua respiración, necesario como el latido en mi interior.

Y como buen fantasma, se alimenta sólo de mi temor, de mi rabia decadente, y mis lágrimas de ardor. No me ataca, sólo espera... no me escucha, sólo observa.

Y conforme el día sigue, se desvanece como si la luz del sol le quemara su alma inerte, como si los rayos de iluminación evaporizaran sus tendones y le hirvieran su sangre muerta. Y mi fantasma desaparece, dejando sólo el eco de sus desgarradores gritos que en silencio nadie escucha, ni escuchará jamás... porque es un lenguaje oculto, pero que algún día me obligué a aprender.

Y con estos mismos ojos que lo veo escudriñarme, veo el día suceder y llenarme de momentos. Y con los mismos oídos que agonizan al escucharle, acumulo nuevos instantes que acrecientan mis pensamientos y me hacen olvidar... y me hacen sentir cansado de ser feliz, para invitarme a descansar y sonreir.

Termina el día y comienza la noche, y a veces creo que nunca más regresará... que en el nuevo silencio que cultivo a mi alrededor, en medio de la oscuridad que nace cuando apago una a una cada luz, no hay espacio para que vuelva, no hay motivos para que reaparezca, ni alimento que le sostenga. Porque ya no me queda nada de lo que mi demonio quiere de mi.

Y cierro los ojos y duermo en paz.

Los mismos ojos que sólo abiertos pueden recordar y derramar en gotas el veneno que le invito a venir, a aparecer, a destruir.
Pero al cerrar los ojos descanso en paz, y justo cuando me acuerdo que me olvidé de recordar, duermo. Duermo y olvido.

Pero a veces al despertar, recuesto mi cabeza hacia un lado y encuentro en la luz que atraviesa las cortinas la invitación para empezar... y abró mis ojos, y ahí, sentado, sigue el demonio riéndose de mi.

Y a veces, también me rio yo.

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Friday, June 20, 2008

A veces me encataría verte llorar...

A ti... me encantaría verte llorar, a veces, muchas veces. A ti. Cara a cara, frente a frente, con mis ojos clavados en tus pupilas humedecidas de la misma manera que clavaste tus lanzas en mi alma y retorciste mis afectos hasta hacerlos .. mierda. Me encantaría verte llorar, y saber que al menos, lo que ahora veo como el mayor desperdicio de mi vida, no fue sólo un engaño, sino que al menos, por un momento, te engañaste a ti misma al estar conmigo.

Y mi mayor deseo, sería verte llorar… a ti: que llenas mi pasado.

A veces me gustaría verte llorar, a ti… frente a frente.. y tomarte en mis brazos para abrazarte y saber que en mi cariño encuentras el consuelo y que la mitad de tu universo soy yo. Me encantaría escuchar tu llanto que me llama y me suplica compañía y sobre todo, anhelas mis caricias, mis palabras más dulces y mis mejores melodías. Me encantaría tomarte en mis manos, levantarte tu pequeño cuerpo como un suspiro al cielo y saber que después de tanto tiempo de espera al fin estás conmigo,

Me conmueve el alma imaginarte llorar… a ti, que ilusionas mi futuro.

A veces me gustaría verte llorar, frente a frente, y verme reflejado en tu mirada y encontrar la transparencia de mi inocencia perdida para sentirme de nuevo lleno de vida, y no simplemente vivo. Me encantaría ver en tus lágrimas el dolor de tu corazón que se aleja, y que ese rencor enfermo se muere en cada gota, en cada llanto, en cada lamento. Me encataría verte llorar para reencontrarte de la misma manera como siempre te he conocido: emocional en el presente, anticipando el futuro y dejando atrás las heridas del pasado. Me encantaría verte llorar, al menos una vez más, cómo lo haz hecho tantas veces aunque hace mucho tiempo atrás, y saber que en esas lágrimas me devuleves la pureza corazón, porque tener los ojos secos me deshidrata el alma.

Lo que más necesito es verte llorar, presente en el reflejo, frente a un espejo… a ti, que aún no logras perdonar.

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Wednesday, March 05, 2008

Mi última semana de soltería...

la podría describir de muchas maneras... entre otras, con ironía, sarcaso y también con alegría. Sin embargo, la mejor maneraes describirla sin usar palabras.... para mis amigos, aquí un recuento visual.

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Tuesday, February 19, 2008

El último año de mi vida...

ha sido, sin duda alguna, el mejor... pero no empezó así.
Empezó como el peor... tan mal empezó el año, que hace 366 noches, un 18 de febrero, me pasé horas leyendo un libro llamado When God Whispers Your Name, de Max Lucado, (sugerido por mi queridísima @miga) y puedo asegurar que fué, junto a pensamientos de mi madre, lo poco que me persuadió de un suicidio. No. No exagero... la depresión pero sobre todo la frustración me dominaron como nunca, porque sentía mi vida sin sentido, como siempre.

Pero el día 19 por la mañana, hace un año y horas, todo cambió. Los que saben a qué me refiero, pues saben a qué me refiero. No puedo decir nada más, mis amados amigos, que ustedes me cambiaron la vida para bien.

Así que en esta ocasión, ante intentos frustrados de videos nuevos (por ahora) y de reflexiones en palabras, quise resumir el último año de mi vida en algo breve, simple, pero que llevará todo el peso de la vida de alegría que mis amigos del V-I me han regalado.

Una imagen habla más que mil palabras... dicen... esta imagen (la de abajo, déle click al "Para leer completo", obvio), tiene a mi derecha el motor que le dió inicio a un proyecto que me cambió la vida para bien, y a mi izquierda, la razón por la que este año que pasó fué el mejor, pero ya quedó en segundo lugar, porque con cada día... todo es mejor. (que cursi ¿no?)

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Friday, December 07, 2007

Hoy hace un año...

exactamente, mi corazón se derritió para caerse en pedacitos a mis pies

Hoy hace un año... el mundo que giraba a mi alrededor me lanzó volando, girando como hoja seca en viento frío.. sin rumbo, temblando, deshaciéndose al contacto con el aire, y dudando tanto del día de mañana.

Hoy hace un año exactamente, la vida me cambio para siempre, porque aun cuando lo que se perdió ya no regresa ni tampoco me interesa, la eterna duda del "¿y si acaso? acompañará a ese agujero en mi interior que nunca dejara de ser.

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Friday, August 24, 2007

Él estuvo ahí.

A mi padre nunca le dije "te amo" ni nada similar. Ni siquiera le pude devolver los abrazos. Sólo hubo un hombre a quien una vez le dije esas palabras. Y eran completamente sinceras.

Nos conocimos a través de un compañero del colegio. Yo estaba formando un grupo de música (sin saber ni tener instrumento alguno) y me faltaba un guitarrista. Me dieron su teléfono y decidí llamarlo. Era febrero de 1991 y lo que esperaba que durara sólo unos meses para impresionar a mi primer amor, resultó perdurando por años...

La última vez que me emborraché, hace 14 años, fué el quién en la cocina de su casa me sostuvo por la espalda mientras yo vomitaba en un bote de basura.

Las primeras notas de una guitarra, me las enseño él.

El libro de partituras musicales de Hysteria, uno de mis discos favoritos de toda la vida, me lo regaló él.

Y por cierto, a Amy Grant mi artista favorita, quién me cambió la vida con su música, también la conocí más por él. Yo sólo tenía un disco "pop" Heart in Motion y él me presentó y obsequió un cassette de sus éxitos cristianos 1979-1986: The Colelction.

Ese mismo cassette se daño cuando en un accidente casi mortal, destruí mi primer auto y fui llevado al hospital, y el primero en llegar a visitarme además de mi familia, fue él; cuando sufrí un asalto que casi me mutila los dedos de la mano, fué él.

A causa de ese accidente de tránsito, estuve hospitalizado a pocos metros de mi abuela, y cuando ella falleció dos días después de mi accidente, era él y otro amigo quienes me acompañaban al lado de mi cama de accidentando cuando mi madre entró corriendo y llorando a darme la noticia "mi mamá murió". Después de mi madre, fué él el primero en abrazarme.

Y una noche en Diciembre 2000, mi exesposa andaba muy lejos en España y mi relación con mi madre y hermanos era muy fría, cuando mi tío me llamó a decirme que mi papá había muerto, fué él el único que me acompañó, pues no me atreví a llamar a nadie más y él decidió cruzar la ciudad de extremo este a extremo sur para llegar y abrazarme como pocas veces he llorado en mi vida.

No sé porqué, de todas las cosas que ahora recordé, es esa la que siempre mantengo presente. Cuando mi vida cambió y me marcó por siempre con la muerte de mi padre, sólo mi amigo me dió sus hombros y sus brazos para demostrarme que no me quedaba sólo.

Ese ha sido mi amigo, el único hombre a quién le prometí que si llegabamos a dar un concierto en el Teatro al Aire Libre de Guate, le daría un beso enfrente de todo el público. Y a quién, durante una amistad en la que siempre me dió su apoyo durante años, una vez me atrevía a decirle que "te quiero mucho no es suficiente, porque sos tan buen amigo que te amo".

Estoy lejos, y lo único que puedo hacer, es escribirle este post, y dedicarle mis lágrimas... de compañía ahora que su padre murió, porque mi amigo, el ché, siempre estuvo ahí.

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Friday, July 20, 2007

El dolor no cesa... (pt.1)

la tristeza no merma, el olvido no se asoma.

La herida ya no sangra... pero el tiempo viene y pasa.. y todo sigue igual. Avanzando... viviendo cada día, muriendo un poco cada segundo.

Es normal.. así es la vida. Cuando sonrío, procuro no olvidar el dolor, para entender que esta sonrisa por efímera que sea, vale más que cualquier otra: porque es mía... porque ahora, nadie me la roba. Cuando siento, siento siento asomarse esa triste melancolía, le sonrío, para que llegue y me recuerde que en la alegría que llega y viene, no hay garantía alguna, solo la ilusión del tiempo presente y los sueños de un futuro.

Anoche edité un video. Hasta hoy medité las coincidencias.

Inicié mi blog en Septiembre de 2005. Practicando en un sitio que ya cerró llamado myblogsite inicié una cuenta regresiva para "lanzar oficialmente" mi blog el día de la independencia de mi país: Guatemala, en fecha 15 de ese mes. Ese post lo escribí en la cómoda oficina de director de sucursal de la empresa donde trabajaba. Anoche, a las carreras e ilusionado, terminaba de editar mi contribución al video en homenaje a la independencia de Colombia. Sentado en la mesa de un pequeñísimo apartamento similar al primero que ocupé hace exactamente 5 años cuando llegué a este país con la ilusión de construir un futuro perdurable. Ahora ese "futuro" es un pasado que corresponde editar, al igual que el video susodicho. Editarlo no es tan difícil como ver el material crudo... largas horas de grabaciones inéditas que sólo mis ojos verán jamás. Tal como la vida misma.... dónde en períodos de 24 horas existo y sólo, yo, sólo alguien, sabe por completo lo que aún sucede dentro.

En mi mano izquierda tengo una cicatriz, huella eterna de una mutilación que sufrí a causa de un asalto junto a una bella novia que tuve hace ya más diez años. Esa historia de amor prosiguió, se convirtió en sueño, y luego en pesadilla... hace ya 6 años. Ahora, después de años de esconderme de mi pasado, disfruto su amistad y celebro sus alegrías, y me cuesta creer que no queda nada... nada de tristezas ni rencores de lo que fué hace más de media década. ¡Mentiras! seguramente queda mucho, pero no lo veo ni lo siento, por toda la tierra, lodo, polvo y estiércol que le cayó encima y con el tiempo dejo oculto. Lo que el tiempo no logró ocultar es la cicatriz de mi mano. Que bueno que mi corazón y mi alma no están tan a la vista como mis dedos.

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Thursday, July 19, 2007

Día de... Independencia

Bastó con hacer mi pequeño segmento en este video, para que regresara definitivamente la inspiración.


Idea y Edición: Alejandro "Armadillo"

Con motivo del Día de Independencia de Colombia, algunos integrantes del V-I (colombianos en el extranjero, extranjeros que aman a Colombia, y colombianos en Colombia, entre otros) deciden expresar en video lo qué extrañan, lo que aprecian, o lo que les representa el país.

Participantes: Largo (New Jersey), Elking (Toronto), Majadería (Mexico DF), Albornoz (Cali), Brychcy (Munich), Birmaher (TelAviv), Kafre (Atlanta), Chapin (Guatemala) y Alejandro (Barcelona)

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Wednesday, March 28, 2007

Historias por contar 2, pt2

Tuesday, March 27, 2007

Los que saben, saben....

y los que no, pregunten... porque los que no saben, al menos saben dónde preguntar.

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Sunday, March 25, 2007

Camino a Cali...

Cali.. ¡allá voy!
*** *** ***
Cali, here I go.
Fui

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Friday, March 23, 2007

Historias por contar 2, Pt.1 / Stories to Tell 2

La primera parte, de una segunda historia por contar.
*** *** ***
The first part of a second story to tell.

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Thursday, March 22, 2007

First time was not that great - La primera vez no tuvo gracia

Overrated? Yes! Cold? Yes! Special... hummm?.
*** *** ***
¿Sobrevalorada? sí, ¿Fría? sí­, ¿especial? ... ehhhh

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Wednesday, March 21, 2007

Nicholas&Flupy

Monday, March 19, 2007

Ahora soy...Chapin


Para Ver, Haz-->Click<--to Play
Ahora, de manera oficial.
*** *** ***
Now, my name's officially changed.

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Friday, March 16, 2007

100 Stories to Tell / 100 Historias por Contar

The first in a series of... 100 untold stories I see.

(Posting EVERY Friday) *** *** ***(Publicándose los viernes)

La primera de una serie de ... CIEN historias no contadas que veo.

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Wednesday, March 14, 2007

Frio de afuera hacia adentro/ Cold Outside In

Trying to ignore the cold outside, getting colder inside won't help.
*** *** ***
Para ignorar el frío alrededor, enfriar el interior no ayuda.

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Sushi en MIA

Learning that sushi is not as expensive as it appears.
*** *** ***
Aprendiendo que el sushi no es tan caro como yo creí­a.

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Sunday, March 11, 2007

Como ladrón...

me siento a causa de una canción

Una sencilla frase, pero tan poderosa.... en una canción de una de mis cantantes preferidas me hizo reflexionar.. y tristemente, descubrir una verdad:
Stealing kisses from a girl, now I´m begging affection from a woman.

Por haber robado besos a una niña, ahora estoy mendigando afecto de una mujer.


Todo por entender equivocadamente los mensajes.

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Tuesday, March 06, 2007

Baloto Mecato Final

Finalmente, el baloto del mecato.

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Sunday, March 04, 2007

Preview Baloto Mecato

.... conforme lo anuncio alexilloPillo, el mecato que su esposa trajo de Cali, se rifaría entre los inscritos. Aquí un preview del baloto que estará listo esta noche.

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Saturday, March 03, 2007

Marzo 2

Un titular que me encontré cuando andaba de viaje.

Just a headline I found while traveling.

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Friday, March 02, 2007

Gracias por el VideoRegalo

Para agradecer por el video de cumpleaños...

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Tuesday, February 20, 2007

Mi MEJOR regalo de cumpleaños.. de toda la vida.

My BEST B-Day Present... ever!
Mi mejor amiga me pidio hacer dos cosas que disfruto: encender la cámara y entrar a mi blog... para grabarme mientras lo abria el día de mi cumpleaños.
*** *** ***
My best friend asked me to do two things I love: turn on my camera & open my blog... to videotape myself on my B-Day

El video dura nueve minutos, a petición de mis amigos que no lo querían ver editado. Y lo único que les puedo decir... es que
no tengo palabras para agradecer.

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Monday, February 19, 2007

GRACIAS Amigos

...
ustedes entenderán, pero por ahora, después de 3 veces consecutivas y luego unas diez más.. aún la emoción me impide ordenar palabras aparte de: Gracias de Corazón.

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Wednesday, February 14, 2007

Salud, Dinero y Amor

Hace 4 días un amigo me decía que lo peor es perder la salud, porque estando saludable el dinero se recupera, y el amor, siempre llega.

Bueno, ayer 13 de febrero recibí una llamada para confirmar que mi acuerdo al divorcio ha sido recibido y ya sólo es cuestión de paso de días para que una corte lo confirme.

No sé si habrá sido el frío intenso de estos días (aunque Diciembre estuvo peor y en Enero hasta conocí la nieve) pero lo cierto es que esos ataques de bronquitis han reaparecido como suelen hacer una vez cada dos años y medio. y desde ayer no he podido soltar el inhalador.

Estoy en la última semana de mis 31 años de edad. A partir de ahora, ahora sí... todo debe ser para mejorar... por ahora. Pero al no tener alguna de las tres anteriores, no me queda duda alguna de cual es la primera que elegiría. Ninguna duda.

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Han ... ¡tristeza! y ¿¿esperanza??

De mi serie favorita de TV. Unos instantes que ahora hablan a mi alma.

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Tuesday, January 30, 2007

Cuando Vuelvas a Estar Conmigo, Pt.2

tengo una lista de las cosas que haríamos... si Dios nos lo permite.

1. Escucharíamos Boston juntos, ya tengo el disco completo, no el Greatest Hits, sino el disco, claro, no en vinil sino plástico compacto, y lo compré por ti, para recordarte, y para sentirte a mi alrededor con cada nota de la primera canción: More Than a Feeling, lo que tú eres para mi.. más que un sentimiento... ¡ja! ¿lo ves? Traducido y todo, porque con esa canción, aprendí mis primeras palabras en inglés... y tú me las enseñaste.

2. Leeríamos el periódico juntos, o una revista de artículos científicos. Eso sí, la lectura duraría poco porque de inmediato empezarían tus preguntas sobre mis opiniones. A veces, aburrido te diría que no sé.. y tú no dejarías de insistirme en que te diga qué pienso al respecto. Luego, mencionarías que por muy pequeña que sea la lección que haya aprendido, que no deje nunca de hacerlo... que eso es vivir, crecer aprendiendo... y te diría.. siempre has tenido toda la razón.

3. Hablaríamos de futbol. Tú empezarías con tus tonterías de Brasil y yo mis necedades de Argentina. Y ahí sólo nos enfrascaríamos en algo... nuestros únicosmundiales que vimos juntos, fueron de Maradona: España y Mexico.

4. Recordaríamos viajes...aunque no fuimos juntos más que a la Antigua y al Pacífico. Me hablarías de Houston, New Orleans, Ciudad de Mexico, y te diría que ya estuve ahí. A diferencia tuya no me fotografíe frente al Astrodome sino que lo tomé en video. Por supuesto, hablaríamos de Colombia, aunque no conozco ni Cartagena ni Cali, pero te hablaría un poco de Medellín... y a diferencia tuya, te presumiría que compartí mucho más de un mes con una colombiana bonita. No te asustes, mi tío me contó algunos detalles, pero está bien .. aunque me habría encantado tener colombiana de madre postiza también.

5. Te abrazaría... una sóla vez. Pero sería el abrazo más largo de mi vida. Quizás para exorcizar el dolor de no haberte abrazado cuando tú lo hacías. recuerdo que me apretabas fuerte y yo sólo dejaba mis brazos colgar. Pero no hablemos del pasado. Sólo quiero decirte, mi amado papá, que cuando vuelvas a estar conmigo, voy a ser muy feliz.

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Monday, January 29, 2007

Cuando Vuelvas a Estar Conmigo, Pt.1

* Empezó como un sueño, ahora sé que es real.

Aquí estaré esperándote. No te reprocharé nada de todo lo sucedido en este tiempo, porque sabes que te amo. Aunque fueron largos los días que sufrí al sentirte lejos y aunque destrozaste mi corazón con tu indiferencia, eso sólo me enseño que mi amor por ti crecía más de lo que yo mismo imaginaba.

Sufrí mucho por ti, porque desde que llegaste, te convertiste en una pieza de mi eternidad incompleta. Literalmente cambiaste mi vida por completo y con tan sólo verte sabía que la felicidad estaba a mi alcance. No sólo me hiciste sentir que ya tenía una familia, nueva, completa, y enteramente mía, sino que me llenaste de ilusiones por el futuro que vendría.

Y el futuro llegó, lo vivimos en un presente que yo sé que aún recuerdas y aunque a veces el sufrimiento del pasado es grande, aún queda futuro... muy distinto, muy hermoso, yo lo sé.. y en el fondo, tu también. Porque sabes que cuando llegue el momento que estés de nuevo conmigo, aquí estaré para abrazarte como lo he anhelado tanto, y como sé que tú lo has soñado con tu ojos abiertos.

Por ahora, estamos lejos, en universos diferentes que nos impiden vernos o tocarnos, pero aquí te espero. Es lo único que puedo hacer... esperar, y mientras el momento llega que estemos de nuevo frente a frente, además de esperarte, quiero que sepas que nunca te he dejado de amar. Sin importar que sufrí mucho con tus negativas, con tu distanciamiento, con tus palabras, y peor aún, con tu silencio. No lo digo como reproche, sólo para que sepas que esas heridas sanaron porque mi amor por ti lo descubrí más grande de lo que tú podrías haber imaginado, y yo también. Porque cada cosa de tu parte, siempre tuvo un gran significado para mi. Y con el paso del tiempo, me queda el significado de los maravillosos instantes que tú hiciste los más felices de mi vida.

Entonces, recuerda que yo estoy aquí esperando por ti. Porque aunque son ya muchos años que no me ves, he escuchado cuando pronuncias mi nombre en medio de tu llanto, y he leído lo que has escrito para mi... y sé que me has buscado en la tumba dónde viste por última vez lo que quedó de mi pero recuerda, querido hijo: yo estoy aquí, esperándo el momento en que vuelvas a estar conmigo.

*Tomado de conversaciones de las últimas 48 horas con mi papá.

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Sunday, January 28, 2007

Anoche Dormí en el Piso

pero sobre todo, dormí feliz. ¡Claro, la compañía!

Atrapado en las carreras entre aeropuerto, vuelos que llegan, carreras entre ciudades, empacar maletas, encontrar hotel, y caminata nocturna disfrutando una nueva ciudad, se acercó la medianoche y olvidé dónde me quedaría.

Acompañado de nuevos y maravillosos amigos, redescubrí lo hermoso de caminar y conversar... por horas. Pero las horas perseveran cuando el cuerpo ya no aguanta. Y llegada la hora de dormir, sólo me quedaba seguir mi recorrido y me despedí de los amigos.

***
Hace 4 años (2003), Adrien Brody ganó el Oscar a mejor actor por su actuación en El Pianista. En ese momento, se convirtió en el actor más joven en ganar el premio, y paso de ser un desconocido a tener un nuevo nombre en su lápida (aquí yace el ganador del Oscar Adrien...) En esos días, mi revista favorita: Premiere, republicó un reportaje de 5 años (1998) antes sobre los "struggling actors", ese grupo de soñadores que trabajan de meseros mientras van logrando papeles en la profesión anhelada.

La revista resaltaba una fotografía de Adrien Brody. Durmiendo en el piso de la habitación de un amigo, pues la espera entre audición y audición no le significaba dinero, y no tenía un apartamento propio. El artículo explicaba cómo Adrien se había formulado un plan de cinco años antes de "tirar la toalla". Seguramente, su meta no incluía el máximo premio en su trabajo, sino poder dedicarse a ello y sin excesivas limitacions para vivir.

Cinco años después... Sólo cinco años... quedó inscrito en la historia, seguramente sin buscarlo.

***
Yo he aprendido suficiente de la vida y de mi enfermiza siquis lo suficiente para ya no tener "ilusiones de grandeza". Ahora, mis ilusiones son más simples... pero no menos importantes. Después de una etapa de cinco años significativos de los que lo único que me queda es haber dado todo de mi, sé que lo mejor de mi vida aún está por llegar.

No es falso positivismo. Es la certeza de las lecciones aprendidas.

Y dormir en el piso, es algo maravilloso, cuando se hace en esas circunstancias. No es el piso alfombrado, ni el ambiente climatizado. Ya había decidido continuar con otros cientos de millas de mi viaje, así que me despedí e inicié mi camino. En menos de cinco minutos un par de llamadas cordiales... que me decían simplemente, esta habitación de hotel es pequeña pero hay espacio para ti, no viajes ahora, es tarde. Quédate y descansa acá, y de paso, conversamos.

Dormí de maravilla. Desperté con un leve dolor de espalda. Pero soñé con mi futuro. Y mientras siga teniendo la oportunidad de compartir con personas que con tanta generosidad comparten de si conmigo, y me manifiestan su amor sin una sóla palabra falsa, sé que esta sonrisa no la perderé jamás. No hize ningún "plan de 5 años para mi vida". NO estoy listo aún... paso a paso, esta es una etapa para algo distinto... para poder sentir que mi vida apenas empieza, que desde abajo sólo queda un camino: hacia arriba, y que cuando uno lo ha perdido todo, entonces TODO queda por ganarse.

Sólo me arrepiento de no haber tomado una fotografía de ese lugarcito para compartirla algún día con mis hijos. Les diría que cuando la vida no nos sonríe, es cuando uno debe sonreir el doble. Estarían tan orgullosos como yo que una noche, dormí en el piso... pero al lado de grandes y nuevos amigos.

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Friday, January 26, 2007

Frase Pirata..

Piratear no me gusta (ni siquiera acepto como regalo CDs quemados)... pero ¿piratear una frase?
Visitando a alguien que comentó en el vlog internacional me encontré este post. Esa persona a su vez lo tomó de otro lugar y decidí notificarle que le piratearía la frase.

I've had few very good friends in my life, but I'm eternally grateful for the ones I have had. It seems that at the same time I lost one of my best friends, the only one I had for a time, I gained a group of even better ones.

Sólo por el placer de hacerla penetrar en mi psiquis, me permito traducirla:

"He tenido muy pocos amigos en mi vida, pero estoy eternamente agradecido por los que he tenido. Parece que al mismo tiempo que perdí uno de mis mejores amistades, la única que tuve durante largo tiempo, gané un grupo de aún mejores amigos."

Algunos de esos nuevos mejores amigos no leen mi blog. No lo necesitan... conocen mis lágrimas porque la he secado en sus hombros y conocen mis palabras porque pacientes han callado por largos momentos escuchandome... o simplemente, abrazándome. Conocen también mis sueños, mis nuevas sonrisas, y el brillo de mis ojos ante el futuro inmediato.

Pero ustedes, los que sí lo leen, en especial los del VLOG INTERNACIONAL: Sancocho de Videos en Español se han convertido en mis nuevos amigos. A algunos no les conozco en persona aún, con algunos he hablado al teléfono e incluso he recibido llamadas intercontinentales, a otros pronto les conoceré (en Las Vegas o antes, ;-) ), y otros quizás nunca les vea. Sin embargo, me hacen recordar la frase que coloqué en el proyecto que dió origen al vlog-inter: "A todas las buenas personas en la distancia".

Gracias.

PS. Y a mis dos amiguitas colombianas (para variar) que siempre me animan: gracias @driPod y radikalGirl

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Wednesday, January 24, 2007

La Decisión de Ver Adelante

El Estado de la Unión es que la unión está dividida, y su estado es crítico.

Anoche el Presidente presentó el informe anual al Congreso llamado El Estado de la Unión. Ese es el discurso más importante cada año en materia política estadounidense. Toma su nombre del sistema de gobierno de estos "Estados Unidos" y retóricamente funciona muy bien: el estado de la unión de la unión de los Estados. Uno de los pilares del crecimiento de este país ha sido su sistema federal, la fortaleza de la unión entre estados distintos (social, geográfica, cultural, económica, religiosa y políticamente muy disparejos) y entre diversas consecuencias, está su fortaleza económica que lo hace atractivo a quienes no nacimos aquí.

En mi país, el informe al Congreso es una simple leída de una lista de "logros alcanzados" durante el año anterior. Por horas, el Presidente aburre al Congreso diciendo "hicimos esto, y esto y esto" como si no les bastara agarrar un listado de nombres y costos para saber qué se hizo. Luego, una conclusión estéril como "aún falta mucho por hacer".

Por mucho que me desagrada el actuar del Presidente Bush, hay que admirarle que siempre actúa conforme sus convicciones, sin importarle "qué dirán". Claro, sus convicciones parecen ser las de buscar los intereses económicos de sus allegados y colaboradores. Por ejemplo, luego de hacer importantes menciones de temas SUPER importantes como el cuidado de salud, la educación, la economía, impuestos, inmigración, dedicó la mitad final de su discurso a hablar del tema Iraq: su Vietnam privado.

Las cámaras de TV mostraron lo mucho que ha cambiado el panorama recientemente. Atrás del Presidente aparecía el Vicepresidente, y la primera mujer Vocera de la Casa de Representantes en la historia, quien por cierto, es la primera persona del Partido Demócrata en ocupar el puesto en 12 años. Luego, en entrecortes, tomas de Hillary Clinton y de Barrack Obama, los más aclamados precandidatos a la designación presidencial demócrata y de los más populares a nivel nacional.

Entonces, hablando de un tema que le desfavorece: Iraq; consciente de su baja popularidad ante el público de su país y del mundo; y rodeado de rivales y adversarios, el Presidente presentó su plan de gobierno para este año 2007. Y no me quedó más que pensar en dos cosas: mi nación y mi corazón. En ambos casos, las cosas del pasado han sido muy dañinas, pero el futuro empieza ahora, ¡ahora!

Y siguiendo el ejemplo del hombre más poderoso del mundo, en medio de las adversidades, a una nación grande o que aspira a serlo, le corresponde enfocarse y ver hacia adelante.

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Sunday, January 21, 2007

La Decisión de Sonreir

...no debe ser una razón para mentir.

Hace un tiempo realizé un deposito bancario. Queriendo ser amable con la cajera, utilizé algunas de las frases típicas de los gringos para matar el tiempo. "Are you having a good day?" etc. Al par de minutos, mi transacció estab completa y dí las gracias y me fui. Pero algo me impulsó a verificar la boleta de depósito y preciso, ahí noté que ella se había equivocado. No en la cantidad, sino al darme una boleta con otro número de cuenta.

Habitualmente respondo a situaciones como esta con molestia y exigencia. Demandando un "servicio al cliente eficiente" me inundo en la arrogancia de hacerle ver a la otra persona su error. Ahora no tiene caso. Lo importante es resolver el problema y a la vez, no incomodar a una persona que como tal, cometió un pequeño error en su trabajo.

Y sencillamente regresé a la ventanilla, agradecí el dulce que suelen incluir en algunas agencias y le expliqué "esta boleta no corresponde con mi cuenta, ¿podría revisar?" Quizás nerviosa por el sonido del micrófono que hace que sus compañeros noten mi reclamo, ella insistió que todo estaba en orden, que no tenía otra boleta, etc.

Y llegó mi momento de elegir. Iniciar una rutina agresiva de presión, o ejercitar las habilidades que pretendo establecer en mi de ahora en adelante.

Decidí mantener mi tono de voz amable, e insistir con cortesía: "¿qué le parece si me hace un favor y yo le espero aquí un minutico mientras usted revisa si talvés lo colocó en otra parte?". Ok, ella va y regresa... nada. Seguro que no reviso algún lugar le insisto... "bueno, entonces para que yo me quede tranquilo, quizás puede verificar con su compañero del lado?".

Listo, ahí estaba mi boleta. A estas alturas ella estaba sumamente apenada pues en dos minutos algunos compañeros habían notado la situación e incluso ella no había escondido su molestia. Obviamente al entregármela, no tenía opción que pedirme disculpas y enviarme más dulcesitos de cortesía. Le agradecí los dulces pero no los acepté... sólo le pedí que no se preocupara y que siguiera manteniendo su sonrisa, que estas pequeñas equivocaciones nos suceden a todos.

Ella me sonrío de vuelta, y por alguna razón, quien no pudo evitar estar de buen humor el resto del día fui yo...por haber elegido en su momento tomar la decisión de sonreir.

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Friday, January 19, 2007

¿Mi orgullo como hombre?

Hace unos días hablé con una mujer, multidimensionalmente bella por cierto, de mi vida reciente y una pregunta suya me impactó.

Después de contarle un poco de lo difícil que se siente empezar de nuevo, me pidió que viera hacia atrás un momento. Y me pidió que le contara qué cosas significativas sucedieron en mi vida los últimos seis años: ¿Qué podía ver con orgullo y qué con cierta verguenza?

Luego de unas cuantas frases, ella hizo una pausa en mis palabras. Le estaba comentando a esta mujer atractiva e inteligente, con mucha pena (repito, me es muy atractiva y en medio de la franqueza quería causar una "buena" impresión), un detalle muy particular de mi vida en estos seis años, y ella, con una voz angelical me dijo: "eso es precisamente de lo que más orgulloso te debes sentir y yo, te admiro por eso".

Y me sorprendí, porque con la dulzura de sus palabras ("that is so sweet") descubrí que mi mayor orgullo es poder confesar que en los últimos seis años de mi vida, desde que cumplí los 26... sólo he besado a una mujer.

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Thursday, January 18, 2007

Jesus ¿el cobarde? Pt.1

Según el Diccionario de la RAE, cobarde es alguien "Falto de ánimo y valor para tolerar las desgracias o para intentar cosas grandes."

La Biblia, si no se le quiere ver de manera espiritual, es un conjunto de palabras ordenadas. Parte de ese orden son los versículos; uno de ellos, el más pequeño de todos, es en este momento el más importante para mi.

La historia de Lázaro y su resurrección es muy conocida. Un amigo de Jesús llamado Lázaro muere, cuando Jesús llega la gente está llorando porque si El hubiese llegado antes ésto no habría sucedido. Y toda la gente alrededor está simplemente lamentando lo sucedido y resignada... con algunas excepciones que esperaban un milagro inmediato.

***


Ese versículo lo he leído muchas veces. Es más, me lo sé de memoria en varias versiones... después de todo, son sólo DOS palabras.

Muchas veces lo he visto como un mensaje hacia otras personas, particularmente quienes sufren la muerte de un familiar cercano. Otras veces, lo he visto como muchas cosas en la Biblia: un relato irrelevante de sucesos históricos probablemente desviados de los hechos por las interpretaciones religiosas. Ahora, he elegido no perder el tiempo en distracciones, y enfocarme en lo que puedo yo aprender para mi bien.

Lo he leído docenas de veces en las últimas dos semanas. A veces, de inmediato obedezco lo que ahí dice y hago lo mismo que Jesús hizo. En otras ocasiones, cierro mis ojos y pienso en lo que ahí se describe. Intento también, que Dios me permita descubrir cada día la paz que esas palabras transmiten... la paz de saber que sobre todas las cosas, soy un ser humano, al que el mismo Jesucristo entiende y comprende a la perfección. Y esa es buena compañía.
***

El versículo de marras es Juan 11:35 - John 11:35.

NO... no lo escuché en ninguna prédica reciente ni me lo mencionó nadie. Lo encontré, quizás como respuesta a mis interrogantes ante un inminente divorcio después de 5 años y medio de matrimonio. He llorado mucho y le he preguntado a Dios ¿qué puede o qué quiere El hacer? ¿qué debo pedir yo? ¿qué debo hacer yo? No le he pedido que "arregle las cosas" porque ya las había arreglado y fuimos nosotros quienes destruimos lo que El nos dió. Ahora, mientras sigo examinando el futuro aprovecho algunos instantes del presente para lo que algunos consideran un acto cobarde en los hombres adultos (tengo casi 32 años).

Jesús lloró, dice el versículo.

¿Porqué un hombre mayor de 30 años, con la plena capacidad de hacer milagros permitió que corrieran sus lágrimas en público? ¿Porqué en vez de "solucionar el asunto" dedicó una parte de su tiempo a lamentarlo?

Y al estudiar, he encontrado que hay diversas explicaciones para su llanto. Por ahora, me aferro a la verdad, y luego encontraré las explicaciones. Porque ahora, he descubierto que si en medio de mi dolor y tristeza decido "hacerme el fuerte y NO llorar"... el cobarde soy yo.

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Wednesday, January 17, 2007

Aprendiendo a cruzar UNA linea

del amor al odio hay sólo una línea, he oído desde hace mucho.

Pero esa línea no vale la pena cruzarla. Ni me interesa.

¿Para qué? Y ¿por qué hacerme daño con un sentimiento que ningún provecho me traerá?

Así que esa línea la dejo ahí, ignorada, abandonada, desconocida... mientras procuro con diligencia aprender a cruzar una línea más importante, más saludable, y sencillamente.. más conveniente.

Tal como el título de una película que nunca he visto, pero cuyo nombre no puedo olvidar... estoy aprendiendo a cruzar la línea que va... del olvido, al no me acuerdo.

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Tuesday, January 16, 2007

Un clavo saca otro clavo

...me han dicho. ¿Será cierto?

Claro que sí es cierto. Me consta personalmente; lo estoy comprobando. Sin embargo, no significa que lo decida aplicar en mi vida, mucho menos en estos momentos.

¿Y qué si el clavo anterior ha dejado un agujero tan grande que ningún clavo nuevo puede ocupar y sólo será evaluado negativamente por lo que falla y no por lo que cumple?
¿Y qué si al salirse el clavo anterior dejó una razgadura tan profunda y extensa que sencillamente la superficie debe ser reconstruida por completo antes de considerar simplemente llenar el vacío?
¿O si el anterior clavo permanece aún ahí como un fantasma que impide que cualquier clavo nuevo pueda ver un espacio donde llegar, porque aparentemente el clavo viejo aún está ahí, aunque sea sólo una ilusión?
¿Y si el clavo anterior salió tan súbita y repentinamente que los nuevos clavos son vistos no como tales, sino como dagas capaces de causar un daño mayor?

¡bah! Simples especulaciones... analogías insensatas.

La verdad, es que ningún clavo sacará de mi a otro, simplemente llenaría un vacío pre-existente que se ha venido llenando en sucesión de clavos. Ya no estoy para esas... he decidido dejar eso atrás.

Prefiero reconstruir el espacio lastimado por las perforaciones y permitir que cuando llegue el momento de colgar una nueva historia en mi vida, no exista ni clavo, ni agujero, sino una hermosa superficie renovada... y entregarme como nuevo, no ante un clavo, sino al cinsel que decida tallar el resto de mi vida conmigo.

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La puerta se cerró...

y mi reacción fue inmediata.

Hace menos de 48 horas, a cientos de millas de distancia de lo que fue mi hogar los ultimos años, llego la hora de dormir. Seguramente habian transcurrido algunos minutos apenas, cuando, a unos 5 metros de distancia, escuche una puerta cerrarse. No me asusté... solo que ese sonido se me hizo tan familiar.

Ese sonido fue exactamente...¡¿qué digo?!, fue identico al sonido de la puerta de la que fue mi habitación conyugal. Preciso así sonaba cuando ella terminaba de desmaquillarse y regresaba a compartir conmigo una noche de descanso en las pocas ocasiones que yo no me quedaba despierto en la computadora o viendo DVDs en el estudio.

Y tan pronto como escuche el sonido, no logré despertarme por completo, sino que, familiarizado con ese instante que hace sólo 6 semanas era aún parte de mi rutina, extendí mi brazo izquierdo, para luego pensar en girar mi cuerpo que descansaba sobre el hombro derecho y, al completar el giro sentir como ella se recostaba sobre mi brazo izquierdo, luego lo retiraba, y luego la rodeaba con mi brazo derecho y colocaba mi pierna derecha sobre sus caderas... para unirnos en un cálido abrazo y dejar que el sueño nos dominara hasta el amanecer.

Pero ella ya no está. Y la cama, a diferencia de la que fue nuestra, era una pequeña cama donde mi brazo se extendió y tan pronto completó su giro, mi mano derecha quedo al aire... y fue ahi, cuando reaccioné... y supe que junto con esa puerta que se cerraba, lo único que hace falta, es que yo entienda que se debe cerrar ¡ya! el capitulo más largo de mi vida.

¡Hey! ... aunque nunca lo sepas... yo sí te extraño....

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Tuesday, January 09, 2007

Mi madre tenía razón...

... cuando hace 17 años le hice un comentario.
En ese entonces, su hermana mayor, estaba de viaje en mexico con mi abuela. un día por la mañana, mis primas vieron en el noticiero que su padre (mi tío político) había fallecido en un accidente de tránsito. Mi tía canceló su viaje de vacaiones y con todos los contratiempos, demoró 48 horas en poder regresar a Guatemala.

En esos días, mi madre llevaba separada de mi padre ya dos años, y ahora, junto con mi tía, serían las únicas en quedarse "solas". En mi ignorancia de adolescente, le hice un comentario a mi madre: "enviudar ha de ser la peor experiencia que una persona puede sufrir en la vida". Mi madre sólo sonrío y sus palabras fueron algo así:

"No, enviudar no es lo peor. Cuando tu pareja muere, sabes que tuvieron una relación que fue cortada por la muerte, y ante la muerte, sólo Dios sabe porqué sucedió. Cuando tupareja muere, sabes que cumplieron esa promesa de estar juntos, hasta que la muerte los separe.. y sabes también que de alguna manera, esa persona estuvo contigo hasta el último de sus días, y aún por convicción aunque talves no por sentimientos, esa persona se fué amándote hasta el último instante al decidir mantenerse contigo durante sus días de vida."

Y luego prosiguió con unas palabras que nunca he olvidado, y que creí que jamás volvería a revivir.

"Sin embargo divorciarse, es aún más doloroso. Porque al divorciarte la persona que fué toda tu vida, todo tu amor, aún vive, pero ya no quiere compartir su vida contigo, y ya no hay más amor. Al divorciarte, sabes que volverás a ver a esa persona, y todo lo que una vez fue eterno, ha muerto en tus propias manos, sin que hayan podido tener el valor de evitarlo. Al divorciarte, no es Dios sino tus errores, los que matan lo más valioso de la experiencia humana: el amor."

Ahora interpreto sus palabras a mi propia manera: "Al divorciarte, es tu propia alma la que se desgarra en el interior al partir lo que una vez fue tu vida, y ahora se convierte en dos... separadas, y más distantes que la misma muerte"

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Friday, January 05, 2007

Cuando hicimos el amor por última vez….

¡no!, no te lo estoy preguntando… te lo estoy diciendo.

Recuerdo muy bien la fecha (hoy hace exactamente DIEZ semanas, apenas), y creo recordar incluso la ropa que yo vestí ese día. No la tuya pues siempre te veía hermosa, claro, eres colombiana y con cualquier trapo te arreglabas preciosa. Pero mis jeans eran nuevos comprados por ti, escogidos por mi, y disfrutados por ti. No recuerdo como fué el día pero si el atardecer. Y anhelaba que llegará la noche para poder conversar despacio, besarnos aún más lento… y permitir que el tiempo se detuviera por completo unos instantes después.

Cuando hicimnos el amor por última vez, recuerdo lo que más placer me provocó. Lo recuerdo claro porque así era siempre. Mi mayor placer era besarte, y pensar en mis ojos cerrados y sentir… sentir mis labios besándo los tuyos. Sé que a veces hablábamos que eso era sexo, pero esa vez, como algunas otras te lo dije “esto no es sexo, esto es sólo amor”.

Y así lo era… así fue, así es. Cuando hicimos el amor por última vez, yo jamás imaginé que sería la última vez. De haberlo sabido, quizás… quizás, mientras te besaba habría elegido dejar de respirar, para morir ahí frente a ti, morir feliz, morir en tus brazos, y para no pedir más, morir dentro de tu corazón, y dentro de tu piel.

Cuando hicimos el amor por última vez, no nos dijimos “te amo” … no era necesario, las palabras sobraban. Bastaba un frío “love ya” para expresar con un sonido lo que las sombras y nuestras manos entrelazadas dedo con dedo escribían en nuestra historia… una vez más, confirmabamos la unión de nuestras almas, con la unión de nuestras cuerpos.

Y yo que creí que así sería por toda la vida, y por eso no te detuve cuando te levantaste de la cama, sino que te acompañe… para abrazarte desnuda, desnuda tú, desnudo yo… agotados como sólo el sexo conyugal nos puede dejar, y despreocupados como sólo un matrimonio permite estar…. Engañandonos que ese amor sería para siempre.

Cuando hicimos el amor por primera vez…. Así lo juramos: para siempre. Lloraste en mis brazos, ¿recuerdas? y luego lloré yo contigo mietras te abrazé con todas mis fuerzas… hace tantos años ya, hace mucho tiempo atrás, cuando las promesas eran palabras y no mentiras llenas de amargura como ahora dices que son.

Cuando hicimos el amor por última vez, sabía que en el universo entero yo lo poseía todo… tan sólo porque te poseía a ti. Te creía mía y olvide todo lo demás… olvidé que la mañana siguiente la vida continuaba y tú necesitabas de mi más que mis pasiones, mis habilidades y mi concentración. Olvidé que no eramos un sueño sino una realidad y que en el mundo necesitabas de mi más que una noche, todos mis días. Y sobre todas las cosas, olvidé que si hacíamos el amor era porque te entregabas a mi como esposa enamorada, y no porque cumplías la obligación de una posesión hacia su dueño. Sí, lo lamento: olvidé que ese amor, esas caricias, esas miradas, esas sonrisas, y aún mis palabras mudas y mis besos húmedos los necesitabas no sólo de noche, sino también, cuando hacíamos todo lo demás de una vida normal.

Lo olvidé… y tu también olvidaste algo. Por ahora, tu secreto está conmigo, pero olvidaste algo y me duele tanto. Olvidaste que no era sexo, era amor, y que un amor así, no acaba por las circunstancias, ni por problemas transitorios por más graves que parezcan. Olvidaste que las decisiones se sostienen en medio de las dudas y la adversidad, y que las promesas son eternas aunque el papel en que se escribieron se desvanezca y los testigos que escucharon todos mueran. Porque nuestro testigo es Eterno, más que el tiempo mismo, y el contrato se firmó en nuestra alma y corazón y cuerpo, una sóla vez y para siempre. Lo olvidaste… yo lo sé… y te lo recuerdo, aunque nunca me lo quieras escuchar.

Cuando hicimos el amor por última vez, tampoco quisiste escuchar. Sólo ponías tus labios en mi boca para que guardara silencio y te besara. Sólo entrelazabas tus dedos en mis manos para que te apretara. Sólo pegabas tu pecho al mío para descansar y sonreir.. porque cuando hicimos el amor por última vez yo dije “me amas” y no te lo estaba preguntando… te lo estaba diciendo.

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Thursday, January 04, 2007

Lloré por ti...

.. tanto que me sentí morir. Pero lo peor, es que seguí vivo.

Lloré por ti, hasta que no pude más y mis ojos se cerraron, para intentar dormir.
Abrazé las sábanas y sentí el frío del viento de invierno... y pensé en ti.
Vi al lado, y soñé despierto que tú podrías estar ahí, a mi lado, y acompañarme, si tan sólo eligieras de manera distinta.
Incluso te empezé a hablar, pero las palabras se cortaron, en medio de lágrimas y lamentos, y volví a llorar por ti.

Lloré por ti al despertar, y sentir ese golpe fuerte el corazón que me indicaba.. que esto era la realidad.
Apreté mis puños para contener un llanto tan madrugador, pero no pude y abrí esos dedos para cubrir mi rostro y empapar mis manos... pero las lágrimas llegaron al suelo.
Intenté iniciar la rutina diaria y no sabía si correr... para nunca volver, o comer, hasta ahogarme en silencio, o bañarme, y asfixiarme y dejar de sentir dolor.
Finalmente no tuve opción y sencillamente me tomé una ducha breve, para no sentir en mi desnudez tanta soledad... y humedecí la toalla con mis lágrimas una vez más.

Lloré por ti no por amor, sino por el dolor de perderte. Porque perderte y amarte duele, pero más me duele perderte, y querer dejar de amarte.
Lloré por ti, y creí que mi corazón se detendría solo, sin mi ayuda, pero no fué así.
Lloré por ti, y desée morir... pero sobreviví.
Lloré por ti, hace ya 13 años, porque creí que serías el único amor en mi vida y que jamás podría amarte como te amé a ti.
Luego, lloré por ella, hace 7 años, y en ninguna lágrima estuviste tú... porque llegó ella, por quien ahora te recuerdo... por quien ahora lloro, aún más que lo que lloré por ti.
Pero lloré por ti, y sobreviví... y ahora, sólo anhelo sobrevivir una vez más, aunque a diferencia de ti, ella no fué ni mi primer amor ni mi primer beso, tan sólo fue mi esposa cinco años.

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Lo bueno de ser hombre...

o como mínimo, del género masculino...... es que si te vienes llorando poruna hora en al automóvil camino al trabajo, no es necesario pasarse diez minutos arreglándose la apariencia externa. Ahora, darle mejor aspecto al corazón, eso es otra cosa... para lo cual las mujeres son mejores... tanto para si mismas, como para uno de hombre.

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Wednesday, January 03, 2007

DOS razones...

A veces, las cosas más elementales de la vida, están estampadas ante nuestros ojos, y aunque confieso que he estado viviendo las peores 5 semanas de mi vida entera, soy demasiado cobarde para dejar de vivir... y tan soñador que aún creo que el día de mañana todo estará bien.

Cuando las lágrimas inundan mis ojos, el torrente se atasca en mi garganta, y el caudal desborda mi corazón. Si fuera poeta, podría escribir "los versos más tristes" en estos momentos. Pero no soy poeta. Si fuera escritor, deshilaría las palabras que enredan a mi alma con una angustia universal. Si fuera compositor, haría que las cuerdas y las teclas lloraran y lamentaran en mi lugar. Si fuera pintor, imprimiría como "un grito" la angustia en mi interior. Y si fuera escultor, estamparía en la piedra mis puños para deshacerme de este inmenso sentimiento de frustración, rabia y consternación.

Pero no soy nada de eso... soy un simple idiota que se quedó viendo la vida pasar y me quedé sentado a esperar que las semillas del amor crecieran y sus ramas se extendieran para darme sombra y que sus frutos cayeran en mi mano, sin procurar siquiera alimentar con riego y ternura mi siembra. Pero está bien... fracasé, no por primera vez, y quizás, no por última vez en mi vida. Fracasé en mi misión más importante, pero ya habrán mayores oportunidades en las que no ignoraré este aprendizaje. Fracasé, y está bien... lo acepto, porque esto, también pasará.

Y con su paso me deja dos razones para seguir viviendo:
1. Ese Dios a quien llegué a aborrecer no me dejará nunca en paz, y entiendo que Su Amor por mi "es más dulce que la miel". Y como el típico hombre angustiado corro en busca de mi espiritualidad en estos momentos... pero si no es ahora... ¿cuando? Si Dios me ama, ¿porqué no intentar al menos creerle?

2. Ese hombre al que tanto detesto por momentos, es a la vez, el hombre a quien más debo amar, porque su sombra nunca se despegará de mi, y su reflejo siempre se me aparecerá enfrente. Y debo aprender la lección: dar amor a quien me acompaña... y he decidio amarme a mi mismo, y salir del pozo.

Que Dios me ayude.

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Friday, December 29, 2006

UNA razon....

...solo UNA- ¡por favor! ...... ... si alguien puede darme una sola razon por la cual aferrarme a la vida en estos momentos, la recibo. Conforme muere el año, y recorro las 4 peores semanas de toda mi vida, me pregunto, ¿porqué no decido acompañar al 2006 en su final eterno?

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Tuesday, November 28, 2006

Dia de "Accion" de Gracias...

Algunas costumbres gringas, realmente me enseñan que ser de primer mundo no es coincidencia, sino consecuencia.

Una de las celebraciones que más me impactan de EEUU es el Thanksgiving Day. Superada sólo por mi favorita: President's Day. Ambas son una evidencia de lo que ha hecho grande a esta nación: sus líderes, y su espíritu. El origen de Thanksgiving no es lo que me impacta, sino la fidelidad con la que lo siguen celebrando. Y en medio de cualqueir situación, iniciando con un Día de Acción de Gracias, el período de fiestas sacras... o holidays se demuestra que los estadounidenses, a diferencia de muchos americanos, sí saben que cuando se tiene algo bueno, se debe agradecer por ello.

El pavo, las calabazas y hasta el cranberry (¿cerezos, arándanos,cómo se llaman en español?) no me gustan mucho, pero la sóla idea de reunirse con los seres más importantes a dar gracias sí me parece genial. Y es tan riguroso el compromiso con la celebración, que todos los negocios cierran, y es el día de más viajes en el año. Porque siempre encuentran una razón para agradecer: el trabajo, la familia, el hogar, la salud, la vida.

¿Y qué puede entonces uno agradecer cuando siendo latino tienen siempre la costumbre de maldecir y quejarse en vez de ser optimista ante las dificultades? Personalmente, ¿qué puedo yo agradecer ahora que recien me quede sin el mejor trabajo (económicamente hablando) que había tenido en EEUU y eso ha sido sólo el principio del desmoronamiento de mis planes de por lo menos los próximos cinco años?

Dar gracias por al menos estar vivo es de lo más cliché, gastado, irrelevante, absurdo y conformista... hasta que uno se da cuenta que en verdad, está uno vivo. Dar gracias por la salud, es absolutamente innecesario y vacío, hasta que uno se da cuenta, que realmente sí está saludable. Y el hogar, la familia y el trabajo, esas constantes que uno cree que tendrá todo el resto de la vida y que a veces vemos como carga más que como una bendición, también son razones para agradecer, aunque la familia esté lejos en espacio por un lado, y en tiempo por el otro, al menos se le tiene.

***

Como mi jefe me despidió intempestivamente colocó a alguien sin entrenamiento en el puesto que yo ocupaba. Al poco tiempo, notaron que eso empeoraría las cosas aún más que cualquiera de mis "expresiones de inconformidad" que le motivaron a echarme. Por lo tanto, decidió enviar a una persona a cargo en el área de Dallas a entrenar en tres días a quien ahora está a cargo en Houston. Y el plan de mi excolega era, cumplir los tres días y regresar para estar Thanksgiving con su familia.

Esta persona es de Bogotá, y le tengo un enorme aprecio porque compartimos una gran pasión por el cine y la música. Fué él quien me impulsó a suscribirme a Netflix y le hice caso, hasta que me cansé de ver 15 películas por semana y no tener tiempo ni de ir al cine. Además, es quien me prestó la colección completa de Carlos Vives, y hasta ahora, la única iPod que he usado un momento ha sido la de él. Antes de yo trabajar en la empresa, él me invitó a almorzar a su casa como una cortesía pues Di trabajaba con él como su asistente. Y cuando fué el huracán Rita y tocó evacuar la ciudad, la primera llamada ofreciendo hospedaje fué la de él. Es decir, no eramos muy amigos porque el trabajo lo impedía, pero yo le había tomado mucho cariño y gratitud por sus acciones.

Cuando dejé de trabajar en la empresa hace tres semanas lo llamé para despedirme y quedamos que esta era una oportunidad de restablecer la amistad agobiada por la rutina y el estrés. A las dos semanas me cuenta que le gustaría compartir una comida conmigo en su viaje a Houston. Yo le dije que me encantaría y que quería compartirle una buena noticia mía, así que acordamos vernos.

Sin embargo, el lunes antes de Thanksgiving, nos hablamos y me cuenta que esa mañana, aquí en Houston, en lo que bajo a comprar una bebida en una gasolinera, le robaron el maletín que llevaba en el auto. Y me sentí en cierto modo, culpable pues "si yo no me hubiera portado mal, no me habría despedido, y no le habría tocado venir a Houston a sufrir el robo de TODOS sus documentos, su iPod, efectivo y tarjetas, además de las llaves del auto." Eso sentí al hablarle por la noche...pero no le dije nada. El día martes transcurrió sin su llamada y pensé que igual no nos podríamos ver. Sin embargo, el domingo, me entero de los detalles.

La noche del lunes salió a caminar alrededor del hotel en el norte de Houston, y fue golpeado al punto de quedar inconsciente por toda la noche hasta el amanecer. Cuando despertó, sus riñones quedaban sin funcionar y las toxinas habían inundado su cuerpo. Lejos de su familia, y anhelando regresar pronto, decidió esperar para ir al médico pero ya el martes por la noche, tocó ir directo al ICU (Unidad de Cuidados Intensivos) donde ha estado varios días.

Para animarle, no se me ocurrió otra cosa que decirle que "había alcanzado el máximo estatus latinoamericano en cuidados de salud: ser atendido en un hospital de Houston". A los pocos días ya había salido del ICU pero seguirá hospitalizado un par de semanas.

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El día de acción de gracias, la hermana de él se quedo a dormir en el apartamento. Por la noche no quiso acompañarnos a una celebración de una familia de Cali que vive acá, y nos tocó ir a la cena de Acción de Gracias que más parecía rumba con comidas gringas.

Sin embargo dentro de mi, había algo de sentimiento de culpabilidad, por sentirme indiectamente responsable y por haberme quejado tanto de mi cambio de trabajo pero también mucha gratitud porque él estaba bien; además, porque yo tenía mi salud, y porque por mucho que a veces desprecio lo que EEUU ofrece, no pasaron 48 horas desde que me despidieran y ya tenía un nuevo trabajo: esa era la noticia que yo quería compartirle a Gustavo. De alguna manera, el Día de Acción de Gracias, yo lo tuve todo.

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Monday, November 27, 2006

Debo trabajar...

…pero no quiero. Es que este país es muy injusto.

Esa estupidez del sueño americano que se la cuenten a otros más ingenuos. Aquí lo que queda es tratar de salir adelante para vencer a la historia de tiranía y opresión. Por eso, debo trabajar.

Eso de que el trabajo es la base del crecimiento y la grandeza de este país, que se lo vendan a otro. Este país es para el opresor, y es tan notorio, que sólo los opresores salen adelante. En cambio, yo, lo único que tengo como opción es trabajar… arduamente, porque tengo cuentas que pagar y debo cumplirlas.

Debo trabajar para cumplir con las necesidades que los opresores imponen sobre nosotros. No entienden que en la tierra de mis antepasados, el trabajo era sólo para alcanzar lo elemental, sobrevivir, vivir tranquilo y feliz, y disfrutar la vida. Por eso, no quiero trabajar, porque no me deja tiempo de disfrutar la vida. Pero debo trabajar.

Debo trabajar, tener incluso dos empleos. Mal pagados, agotadores, en horarios complicados, con jefes ineptos e incapaces, y con compañeros que no saben lo que es la buena vida. Deberían escuchar de mi lo que es la buena vida, la que desde mi adolescencia he llevado… pura fantasía y diversión.

Por eso no quiero trabajar… lo que quiero es disfrutar la vida como lo he hecho antes… como lo hacen mis amigos, quienes llegan a visitarme al trabajo para mostrarme la buena vida que me estoy perdiendo en estos preciosos instantes, por estar acá metido, trabajando. Ellos sí saben lo que es vivir… y me lo recuerdan. Música, ritmo, cigarros, botellas, sexo y diversión… eso es vida, y no esta carga de trabajar.

Debo trabajar, para poder tener el dinero desechable que necesito para disfrutar la vida como quiero; y para pagar las cuentas, ahora que todo está muy caro y los niños quieren tantas cosas que tengo que gritarles que no son ellos los que mandan, soy yo. Así me lo enseñaron mis padres, y seguramente, así lo aprendieron ellos de mis abuelos. A gritos, de la misma manera que les enseñaron a ellos en el trabajo, cuando los obligaron a trabajar, trayéndoles por la fuerza y con cadenas desde la tierra de mis ancestros, donde vivían tranquilos sin necesidad de ser obligados a trabajar…como esclavos de este país.

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Saturday, November 25, 2006

Quiero trabajar...

...pero no tengo papeles. Es que este país es muy injusto.

Primero, lo atraen a uno con la idea del sueño americano donde uno puede llegar tan lejos como quiera si se lo propone y hace el esfuerzo. Pero de inmediato, tal sueño parece restringido sólo a aquellos que tienen los documentos requeridos para soñar. Pero no me rendiré. Porque quiero trabajar.

Además, eso de los papeles es secundario. Las empresas no se preocupan por eso sino cuando son presionadas por la ley. Amigos, familiares y conocidos han salido adelante con o sin papeles, y algunos, hasta los han conseguido. Así que ese tema, es secundario; lo que verdaderamente importa, es que quiero trabajar.

Quiero trabajar para hacer algo de dinero. Así puedo pagar la renta del apartamento, y vivir más cómodamente que lo que jamás viví en mi país. Aunque luego los managers, según dicen, se vuelven abusivos y empiezan a subir la renta y no cuidan el lugar. No importa, al cabo, al poco tiempo me meteré a comprar una casa, y el sueño se hará realidad.

Quiero trabajar, para poder darme algunos gustitos. Digo, gastitos, digo, gustitos. Con el dinero del cheque de pago siempre sale para las compras necesarias y en esas compras se puede incluir alguna que otra cosita que antes, era sólo un lujo que algunos conocidos me contaban haber disfrutado alguna vez. Electrodomésticos, comidas lujosas, aparatos electrónicos novedosos y algún buen paquete de cervezas almacenados en el refrigerados, no son ya "historias que escuchar" sino una realidad... claro, si logro lo que quiero: trabajar.

Quiero trabajar para vivir mejor, para talvés darle una ayudadita a mi familia y que no se preocupen como antes. Después de todo, aquí a este país viene uno a trabajar. No es necesario ni importante conocer ni entender mucho de él, más que aquí el que trabaja, la hace. Además, si de conocer su cultura y sus tradiciones se trata, basta con presionar el botón del flamante control remoto y ver en TV lo que esta sociedad es. Así, no necesito tirar el tiempo en descubrir, conocer y aprender del cómo, cuándo, quiénes, dónde y por qué formaron esta nación que bien parece un paraíso, y puedo dedicar mi tiempo completo, o mejor dicho, la mitad, a trabajar, la otra mitad, a celebrar los frutos de mi trabajo.

Porque es necesario celebrar, y descansar. Después de todo, cuando logre ponerme a trabajar, el cansancio me dominará al llegar a casa. Pero está bien, la culpa es de esos jefes latosos que creen que porque venimos a este país a trabajar nos pueden explotar. A veces gritan, a veces mandan, a veces ni hablan, pero siempre nos ven como esclavos a corto plazo. Se nota hata en el sistema de pago, en vez de considerar nuestro esfuerzo mes a mes, con un salario anual, nos consideran útiles por hora, en el corto plazo conforme a sus intereses y conveniencias... pero no importa, lo que quiero, es trabajar.

Quiero trabajar, y aquí vengo. A llenar la solicitud y demostrar que osy honesto, aunque desde la primera línea tenga que mentir con números inventados y diciendo que sí a la pregunta del millón "Do you have authorization to work in the US?". Al menos los desgraciados la ponen también en mi idioma, porque con tantas cosas que preguntan, es una confusión, y a veces, un nerviosismo llenar esas formas. Pero afortunadamente me han dicho que no me preocupe, que no las revisan, sólo es un trámite, y mientras más solicitudes llene, es como comprar más billetes de lotería y aumentan las probabilidades de ganar y que me llamen y me digan: queremos usted venir nosotros para trabajar.

Y aquí empieza todo, en que quiero trabajar. Y quiero llegar temprano al trabajo, para salir temprano también. Porque si puntualidad exigen, que puntualidad nos la den. Igual con la hora de comida. Porque máquinas no somos. Somos humanos aunque nos quieran tratar como seres de otro planeta. Hasta "aliens" dice que nos dicen. Allá ellos. Al poco tiempo, cuando vean que sin nuestro trabajo no son nada, entonces nos aprenderán a respetar... pero el respeto viene después, ya les demostraremos quienes somos, pero primero, quiero trabajar.

Y por eso vengo hoy aquí, a trabajar, pero, como le repito, no sé inglés así que no me ponga a hacer cosas donde tenga que hablar con gente en inglés, ¡ah! antes que lo olvide, tampoco me ponga a leer manuales de operaciones o cualquier cosa con instrucciones porque nosotros no acostumbramos eso, además, como le repito, tampoco sé inglés, y para decir verdad, no sé leer muy bien porque no asistí mucho a la escuela en mi país, en parte porque mi país es muy injusto y no existen políticas adecuadas de educación accesible y universal, y en parte porque desde joven lo que quería, en vez de perder el tiempo estudiando, era trabajar.

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Monday, November 20, 2006

De sueños y planes…. (parte 2)

En la Biblia supuestamente hay una infinidad de lecciones que uno puedo aprender. Pero las más valiosas las he recibido cuando alguien me las ha explicado sin posiciones religiosas.

Nunca me ha gustado leer la Biblia, pero cuando me decido a echarle algún vistazo, indudablemente encuentro frases poderosas (como las de Proverbios, Eclesiástes, Salmos, Josué) y algunas muy interesantes (como en Santiago, mi libro [o epístola, mejor dicho] preferido, de dónde sale el nombre de mi hijo) y las ya sabidas y manipuladísimas y también difíciles de entender palabras de Jesucristo. Sin embargo, he tenido la bendición de contar con personas que en algunos momentos difíciles de mi vida han tomado una Biblia, me han leído algún pasaje, explicado el contexto y hecho un análisis exegético (palabra tan complicada como leer la Biblia uno solito) de los ahí escrito.

Yo mismo decidí estudiar en el Seminario Bíblico Teológico Neopoentescostal en Guatemala hace ya 12 años. Puras ganas de entender más y mejor, y no me arrepiento, porque cuando se implica historia, filosofía y geografía con la teología surge como un géiser una abundancia de “revelaciones” cuando uno está estudiando. Emocionante, verdaderamente emocionante.

Lo malo es cuando el cinismo que inunda mi corazón (justificado o no) hace que prefiera ignorar todo lo espiritual que la Biblia pueda mencionar. Es más fácil hacerme el desentendido. Es tan aburrido escuchar frases trilladas que parecen proselitismo político, y son usadas tan alejadas de la realidad.

Ahora, fué hace ya 10 años que un gran amigo decidió compartirme algo que él acababa de descubrir en el Libro de Génesis. Una análisis simple de la vida del famoso Adán:
- En Génesis capítulo 1, y versículo 28, recibe la orden de dominar la tierra, gobernarla, o sencillamente, administrarla.
- En Génesis capítulo 2, versículo 20, recibe instrucciones de su creador de asignar nombre a todos los animales de la tierra.
- En Génesis capítulo 3, se describe la famosa caída y la metáfora de la serpiente que habla.

La conclusión de mi amigo, pastor en ese entonces era sencilla: ANTES de la famosa caída, Adán ya tenía una tarea asignada. Se le había puesto algo que hacer, un oficio, una tarea que cumplir, un trabajo, ANTES del famoso “pecado original” . Por lo tanto, el trabajo NUNCA debía ser considerado como una carga onerosa que recibíamos como maldición y/o consecuencia de nuestras fallas, sino que era parte de la razón por la que fuimos creados. El ser humano fué creado para trabajar.

Quizás por eso, es que estar desempleado se siente tan mal. Como abandonar la naturaleza misma de mi ser….. ser productivo, laborioso, y no un simple soñador.

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