Esta es mi vida a través de mis palabras. EGOCIDIO

Thursday, February 18, 2010

QuinientosVeinticincoMilSeiscientos, Pt.1

¿Cómo se mide el tiempo? ¿Cómo se mide un sentimiento? Empezar a contar de uno en uno talvés ayudaría pues cada minuto cuenta... He vivido en este planeta lo suficiente para haberle dado 35 vueltas completas al sol. No, aún no, pero en unos minutos, doce horas quizás, será una vuelta completa. Nací en horas de la mañana, minutos antes de las 6 según cuenta mi madre. Y cuenta también que decía mi abuela que ese momento sería el más especial de la vida de mi madre.

Lo que no sabía mi abuela era que "especial" no siempre aparentaría ser tan cierto. A veces, muchas veces aparentaría ser un caso perdido mi vida, un camino desviado por decisiones erróneas y conclusiones absurdas. "Especial" como sinónimo de problemático muchas más veces que especial como por decir hermoso.

Y así lo ha sido en la mitad de mi tiempo en esta Tierra. Desde mis 15 años hasta mis 32, diécisiete en total, los desperdicié precisamente en decisiones erróneas y malas compañías, cosechando enemistades y sembrando tempestades ahora llenas de rencor. Y cargo conmigo las cicatrices que nunca desaparecerán de esas relaciones en que quizé tenerlo todo, y todo quedo en nada.

Pero eso es precisamente lo más especial que ahora celebro. Cuando me quedé con nada, cuando no tenía absolutamente una almohada dónde acumular mis lágrimas respire profundo y empezé a contar. Conté historias que vería delante de mi, conté momentos pasados llenos de alegría que jamás regresarían y con ellos conté los minutos, meses o años que me faltaban para volver a sentir gotitas de felicidad una vez más. Y especial sería recuperar uno a uno lo que más quería: paz, armonía, alegría y dignidad.

18,396,000 de minutos son de vida son los que celebraré mañana.
No habrá fiesta sorpresa con grandes buenos amigos como hace un par de años, ni cena especial como hace uno. Esta vez será algo diferente, un viaje peregrino con ritmo vagabundo, como los que a veces solemos hacer para descubrir esos trozos de paraíso en nuestro hogar de la Estrella Solitaria.

Pero lo importante no es el cómo, sino el qué. ¡¿Qué celebrar!? Hay tanto que celebrar. Hay tantas razones para sonreir.
Hay muchos minutos de este último año que recordar, porque cada minuto cuenta. Cada minuto cuenta... cuenta una historia maravillosa que las palabras jamás pueden expresar ni contar.

Celebrando el cumpleaños número Uno de Jacob en Julio.


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Thursday, February 11, 2010

Me senté a escribir...

Perdí mi trabajo.. y me senté a escribir. Era lo primero que necesitaba, el refugio de mi alma en tiempos de insolvencia, el refrigerio de mis ansias en momentos de impaciencia. Sentarme a escribir. Absurdo, simplista, necesario, fundamental. Me senté a escribir, porque quizás había hablado de más, y me obligó el momento sin otra opción que quedarme callado... y mi única reacción fue sentarme a escribir.

Perdí la confianza en mi mismo, y me senté a meditar;
Perdí al amor de mi vida, y me senté a llorar;
Perdí el anhelo de vivir, y me senté a orar...

Perdí el temor a expresarme, y me senté a contemplar...lo que había vivido y lo que quedaba por vivir. Lo que apenas había logrado: plantar un árbol, ante lo que aún no había perdido, los sueños que no había cumplido: escribir un libro, tener un hijo.

Perdí lo que tenía, todo lo perdí... y poco a poco, me encontré a mi mismo, al sentarme en sillas prestadas, y recostarme entre paredes ofrendadas. Me senté a conversar, a compartir, a dar un poquito de lo único que quedaba de mi: mi tiempo, mientras recibía mucho de lo que me ofrecían envuelto en palabras de aliento.

Encontré lo que no quería y me senté a platicar. Una bella sonrisa y una voz acogedora, una taza de café y nos sentamos a conversar.

Encontré lo que no tenía y me senté frente a ella, me atreví a vivir una vez más y sentado ahí decidí dar un paso más, y aunque primero me senté, de inmediato me arrodillé y comenzé a temblar, a hablar, a planificar... y ella dijo "sí".

Encontré lo que no buscaba y me senté a unos metros del altar. A escuchar los músicos ensayar mientras escuchaba las plegarias del predicador. Un día después me senté unos metros más atrás y me senté, intentando hablarle a Di-s y decidí levantarme y caminar, dar unas docenas de pasos más y caminar hacia el altar... a esperar. Ella dijo "sí" una vez más.

Encontré lo que no imaginaba y me senté. Rodeado de sus amigas y mi madre, en la misma cama en que nos encontramos ella y yo, ahora ambos nos sentamos a esperar. Cuarenta semanas habíamos esperado ya, y ella se sentó a empujar y yo a observar, a documentar, pero el momento era intenso y ella me hizo dejar por lado mi cámara para dejar de grabar el momento y empezar a vivirlo cada segundo tan intenso. Y me senté, detrás de ella, con mi espalda en la pared y mis brazos en su espalda. A sostener su cuerpo frágil y cansado, fortalecido por el momento inmenso de un nacimiento inminente. Me senté a sostenerla, a consolarla, a animarla, a decirle "calma, ya viene" mientras otras alzaban la voz "un esfuerzo más, empuja".

Y llegó el momento en que la existencia absoluta deja de ser para empezar de nuevo y me senté.

A admirar lo que había sido y había sucedido en tan sólo un par de años. De un gran vacío creyendo tenerlo todo, a sentirme dueño de la dicha absoluta cuando creí que ya no tendría nada.

Pasaron dos años más y me senté otro par de veces. Las que tanto anhelaba por una década ya. Presidiendo reuniones de trabajo y escuchando atento en salón de clases. Ahí en esas sillas deposité un par de metas más, y sigo ahí, sentandome cada semana, escribiendo del futuro inmediato y de un pasado centenario. Escribiendo de historia y de planes.

Y ahora, llegué a casa y me senté. A descansar, a observar, a escuchar, a besar y ser besado, a abrazar y recibir abrazos... y ahí, sentado, observé por unos segundo mientras unos pequeños pasos se acercaban a mi, a hablarme, en mirarme, a tocarme... me quedé sin aliento, me quedé sin cansancio... y cuando lo recuperé, después de unas horas de amor entre padre e hijo, descubrí que a partir de ahora sería siempre feliz, siempre tendría un trabajo que hacer, y me senté a escribir...en la palma de su mano.






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Saturday, December 27, 2008

Y a veces, al despertar...

tan pronto abro mis ojos, el demonio sigue ahí.

O podría ser quizás un fantasma. De esos que estremecen en silencio nuestra entraña, pero del que no hay evidencia que mostrar, además del desajuste que nos crea. Un fantasma infernal que acude sin avisar, sin prevenir, sin advertir, pero llega, constante como el parpadeo de mis ojos, permanente como la continua respiración, necesario como el latido en mi interior.

Y como buen fantasma, se alimenta sólo de mi temor, de mi rabia decadente, y mis lágrimas de ardor. No me ataca, sólo espera... no me escucha, sólo observa.

Y conforme el día sigue, se desvanece como si la luz del sol le quemara su alma inerte, como si los rayos de iluminación evaporizaran sus tendones y le hirvieran su sangre muerta. Y mi fantasma desaparece, dejando sólo el eco de sus desgarradores gritos que en silencio nadie escucha, ni escuchará jamás... porque es un lenguaje oculto, pero que algún día me obligué a aprender.

Y con estos mismos ojos que lo veo escudriñarme, veo el día suceder y llenarme de momentos. Y con los mismos oídos que agonizan al escucharle, acumulo nuevos instantes que acrecientan mis pensamientos y me hacen olvidar... y me hacen sentir cansado de ser feliz, para invitarme a descansar y sonreir.

Termina el día y comienza la noche, y a veces creo que nunca más regresará... que en el nuevo silencio que cultivo a mi alrededor, en medio de la oscuridad que nace cuando apago una a una cada luz, no hay espacio para que vuelva, no hay motivos para que reaparezca, ni alimento que le sostenga. Porque ya no me queda nada de lo que mi demonio quiere de mi.

Y cierro los ojos y duermo en paz.

Los mismos ojos que sólo abiertos pueden recordar y derramar en gotas el veneno que le invito a venir, a aparecer, a destruir.
Pero al cerrar los ojos descanso en paz, y justo cuando me acuerdo que me olvidé de recordar, duermo. Duermo y olvido.

Pero a veces al despertar, recuesto mi cabeza hacia un lado y encuentro en la luz que atraviesa las cortinas la invitación para empezar... y abró mis ojos, y ahí, sentado, sigue el demonio riéndose de mi.

Y a veces, también me rio yo.

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Wednesday, March 05, 2008

Mi última semana de soltería...

la podría describir de muchas maneras... entre otras, con ironía, sarcaso y también con alegría. Sin embargo, la mejor maneraes describirla sin usar palabras.... para mis amigos, aquí un recuento visual.

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Tuesday, February 19, 2008

El último año de mi vida...

ha sido, sin duda alguna, el mejor... pero no empezó así.
Empezó como el peor... tan mal empezó el año, que hace 366 noches, un 18 de febrero, me pasé horas leyendo un libro llamado When God Whispers Your Name, de Max Lucado, (sugerido por mi queridísima @miga) y puedo asegurar que fué, junto a pensamientos de mi madre, lo poco que me persuadió de un suicidio. No. No exagero... la depresión pero sobre todo la frustración me dominaron como nunca, porque sentía mi vida sin sentido, como siempre.

Pero el día 19 por la mañana, hace un año y horas, todo cambió. Los que saben a qué me refiero, pues saben a qué me refiero. No puedo decir nada más, mis amados amigos, que ustedes me cambiaron la vida para bien.

Así que en esta ocasión, ante intentos frustrados de videos nuevos (por ahora) y de reflexiones en palabras, quise resumir el último año de mi vida en algo breve, simple, pero que llevará todo el peso de la vida de alegría que mis amigos del V-I me han regalado.

Una imagen habla más que mil palabras... dicen... esta imagen (la de abajo, déle click al "Para leer completo", obvio), tiene a mi derecha el motor que le dió inicio a un proyecto que me cambió la vida para bien, y a mi izquierda, la razón por la que este año que pasó fué el mejor, pero ya quedó en segundo lugar, porque con cada día... todo es mejor. (que cursi ¿no?)

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Friday, December 07, 2007

Hoy hace un año...

exactamente, mi corazón se derritió para caerse en pedacitos a mis pies

Hoy hace un año... el mundo que giraba a mi alrededor me lanzó volando, girando como hoja seca en viento frío.. sin rumbo, temblando, deshaciéndose al contacto con el aire, y dudando tanto del día de mañana.

Hoy hace un año exactamente, la vida me cambio para siempre, porque aun cuando lo que se perdió ya no regresa ni tampoco me interesa, la eterna duda del "¿y si acaso? acompañará a ese agujero en mi interior que nunca dejara de ser.

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Friday, August 24, 2007

Él estuvo ahí.

A mi padre nunca le dije "te amo" ni nada similar. Ni siquiera le pude devolver los abrazos. Sólo hubo un hombre a quien una vez le dije esas palabras. Y eran completamente sinceras.

Nos conocimos a través de un compañero del colegio. Yo estaba formando un grupo de música (sin saber ni tener instrumento alguno) y me faltaba un guitarrista. Me dieron su teléfono y decidí llamarlo. Era febrero de 1991 y lo que esperaba que durara sólo unos meses para impresionar a mi primer amor, resultó perdurando por años...

La última vez que me emborraché, hace 14 años, fué el quién en la cocina de su casa me sostuvo por la espalda mientras yo vomitaba en un bote de basura.

Las primeras notas de una guitarra, me las enseño él.

El libro de partituras musicales de Hysteria, uno de mis discos favoritos de toda la vida, me lo regaló él.

Y por cierto, a Amy Grant mi artista favorita, quién me cambió la vida con su música, también la conocí más por él. Yo sólo tenía un disco "pop" Heart in Motion y él me presentó y obsequió un cassette de sus éxitos cristianos 1979-1986: The Colelction.

Ese mismo cassette se daño cuando en un accidente casi mortal, destruí mi primer auto y fui llevado al hospital, y el primero en llegar a visitarme además de mi familia, fue él; cuando sufrí un asalto que casi me mutila los dedos de la mano, fué él.

A causa de ese accidente de tránsito, estuve hospitalizado a pocos metros de mi abuela, y cuando ella falleció dos días después de mi accidente, era él y otro amigo quienes me acompañaban al lado de mi cama de accidentando cuando mi madre entró corriendo y llorando a darme la noticia "mi mamá murió". Después de mi madre, fué él el primero en abrazarme.

Y una noche en Diciembre 2000, mi exesposa andaba muy lejos en España y mi relación con mi madre y hermanos era muy fría, cuando mi tío me llamó a decirme que mi papá había muerto, fué él el único que me acompañó, pues no me atreví a llamar a nadie más y él decidió cruzar la ciudad de extremo este a extremo sur para llegar y abrazarme como pocas veces he llorado en mi vida.

No sé porqué, de todas las cosas que ahora recordé, es esa la que siempre mantengo presente. Cuando mi vida cambió y me marcó por siempre con la muerte de mi padre, sólo mi amigo me dió sus hombros y sus brazos para demostrarme que no me quedaba sólo.

Ese ha sido mi amigo, el único hombre a quién le prometí que si llegabamos a dar un concierto en el Teatro al Aire Libre de Guate, le daría un beso enfrente de todo el público. Y a quién, durante una amistad en la que siempre me dió su apoyo durante años, una vez me atrevía a decirle que "te quiero mucho no es suficiente, porque sos tan buen amigo que te amo".

Estoy lejos, y lo único que puedo hacer, es escribirle este post, y dedicarle mis lágrimas... de compañía ahora que su padre murió, porque mi amigo, el ché, siempre estuvo ahí.

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Friday, July 20, 2007

El dolor no cesa... (pt.1)

la tristeza no merma, el olvido no se asoma.

La herida ya no sangra... pero el tiempo viene y pasa.. y todo sigue igual. Avanzando... viviendo cada día, muriendo un poco cada segundo.

Es normal.. así es la vida. Cuando sonrío, procuro no olvidar el dolor, para entender que esta sonrisa por efímera que sea, vale más que cualquier otra: porque es mía... porque ahora, nadie me la roba. Cuando siento, siento siento asomarse esa triste melancolía, le sonrío, para que llegue y me recuerde que en la alegría que llega y viene, no hay garantía alguna, solo la ilusión del tiempo presente y los sueños de un futuro.

Anoche edité un video. Hasta hoy medité las coincidencias.

Inicié mi blog en Septiembre de 2005. Practicando en un sitio que ya cerró llamado myblogsite inicié una cuenta regresiva para "lanzar oficialmente" mi blog el día de la independencia de mi país: Guatemala, en fecha 15 de ese mes. Ese post lo escribí en la cómoda oficina de director de sucursal de la empresa donde trabajaba. Anoche, a las carreras e ilusionado, terminaba de editar mi contribución al video en homenaje a la independencia de Colombia. Sentado en la mesa de un pequeñísimo apartamento similar al primero que ocupé hace exactamente 5 años cuando llegué a este país con la ilusión de construir un futuro perdurable. Ahora ese "futuro" es un pasado que corresponde editar, al igual que el video susodicho. Editarlo no es tan difícil como ver el material crudo... largas horas de grabaciones inéditas que sólo mis ojos verán jamás. Tal como la vida misma.... dónde en períodos de 24 horas existo y sólo, yo, sólo alguien, sabe por completo lo que aún sucede dentro.

En mi mano izquierda tengo una cicatriz, huella eterna de una mutilación que sufrí a causa de un asalto junto a una bella novia que tuve hace ya más diez años. Esa historia de amor prosiguió, se convirtió en sueño, y luego en pesadilla... hace ya 6 años. Ahora, después de años de esconderme de mi pasado, disfruto su amistad y celebro sus alegrías, y me cuesta creer que no queda nada... nada de tristezas ni rencores de lo que fué hace más de media década. ¡Mentiras! seguramente queda mucho, pero no lo veo ni lo siento, por toda la tierra, lodo, polvo y estiércol que le cayó encima y con el tiempo dejo oculto. Lo que el tiempo no logró ocultar es la cicatriz de mi mano. Que bueno que mi corazón y mi alma no están tan a la vista como mis dedos.

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Wednesday, March 28, 2007

Historias por contar 2, pt2

Wednesday, March 21, 2007

Nicholas&Flupy

Wednesday, March 14, 2007

Sushi en MIA

Learning that sushi is not as expensive as it appears.
*** *** ***
Aprendiendo que el sushi no es tan caro como yo creí­a.

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Sunday, March 11, 2007

Como ladrón...

me siento a causa de una canción

Una sencilla frase, pero tan poderosa.... en una canción de una de mis cantantes preferidas me hizo reflexionar.. y tristemente, descubrir una verdad:
Stealing kisses from a girl, now I´m begging affection from a woman.

Por haber robado besos a una niña, ahora estoy mendigando afecto de una mujer.


Todo por entender equivocadamente los mensajes.

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Tuesday, January 30, 2007

Cuando Vuelvas a Estar Conmigo, Pt.2

tengo una lista de las cosas que haríamos... si Dios nos lo permite.

1. Escucharíamos Boston juntos, ya tengo el disco completo, no el Greatest Hits, sino el disco, claro, no en vinil sino plástico compacto, y lo compré por ti, para recordarte, y para sentirte a mi alrededor con cada nota de la primera canción: More Than a Feeling, lo que tú eres para mi.. más que un sentimiento... ¡ja! ¿lo ves? Traducido y todo, porque con esa canción, aprendí mis primeras palabras en inglés... y tú me las enseñaste.

2. Leeríamos el periódico juntos, o una revista de artículos científicos. Eso sí, la lectura duraría poco porque de inmediato empezarían tus preguntas sobre mis opiniones. A veces, aburrido te diría que no sé.. y tú no dejarías de insistirme en que te diga qué pienso al respecto. Luego, mencionarías que por muy pequeña que sea la lección que haya aprendido, que no deje nunca de hacerlo... que eso es vivir, crecer aprendiendo... y te diría.. siempre has tenido toda la razón.

3. Hablaríamos de futbol. Tú empezarías con tus tonterías de Brasil y yo mis necedades de Argentina. Y ahí sólo nos enfrascaríamos en algo... nuestros únicosmundiales que vimos juntos, fueron de Maradona: España y Mexico.

4. Recordaríamos viajes...aunque no fuimos juntos más que a la Antigua y al Pacífico. Me hablarías de Houston, New Orleans, Ciudad de Mexico, y te diría que ya estuve ahí. A diferencia tuya no me fotografíe frente al Astrodome sino que lo tomé en video. Por supuesto, hablaríamos de Colombia, aunque no conozco ni Cartagena ni Cali, pero te hablaría un poco de Medellín... y a diferencia tuya, te presumiría que compartí mucho más de un mes con una colombiana bonita. No te asustes, mi tío me contó algunos detalles, pero está bien .. aunque me habría encantado tener colombiana de madre postiza también.

5. Te abrazaría... una sóla vez. Pero sería el abrazo más largo de mi vida. Quizás para exorcizar el dolor de no haberte abrazado cuando tú lo hacías. recuerdo que me apretabas fuerte y yo sólo dejaba mis brazos colgar. Pero no hablemos del pasado. Sólo quiero decirte, mi amado papá, que cuando vuelvas a estar conmigo, voy a ser muy feliz.

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Friday, January 26, 2007

Frase Pirata..

Piratear no me gusta (ni siquiera acepto como regalo CDs quemados)... pero ¿piratear una frase?
Visitando a alguien que comentó en el vlog internacional me encontré este post. Esa persona a su vez lo tomó de otro lugar y decidí notificarle que le piratearía la frase.

I've had few very good friends in my life, but I'm eternally grateful for the ones I have had. It seems that at the same time I lost one of my best friends, the only one I had for a time, I gained a group of even better ones.

Sólo por el placer de hacerla penetrar en mi psiquis, me permito traducirla:

"He tenido muy pocos amigos en mi vida, pero estoy eternamente agradecido por los que he tenido. Parece que al mismo tiempo que perdí uno de mis mejores amistades, la única que tuve durante largo tiempo, gané un grupo de aún mejores amigos."

Algunos de esos nuevos mejores amigos no leen mi blog. No lo necesitan... conocen mis lágrimas porque la he secado en sus hombros y conocen mis palabras porque pacientes han callado por largos momentos escuchandome... o simplemente, abrazándome. Conocen también mis sueños, mis nuevas sonrisas, y el brillo de mis ojos ante el futuro inmediato.

Pero ustedes, los que sí lo leen, en especial los del VLOG INTERNACIONAL: Sancocho de Videos en Español se han convertido en mis nuevos amigos. A algunos no les conozco en persona aún, con algunos he hablado al teléfono e incluso he recibido llamadas intercontinentales, a otros pronto les conoceré (en Las Vegas o antes, ;-) ), y otros quizás nunca les vea. Sin embargo, me hacen recordar la frase que coloqué en el proyecto que dió origen al vlog-inter: "A todas las buenas personas en la distancia".

Gracias.

PS. Y a mis dos amiguitas colombianas (para variar) que siempre me animan: gracias @driPod y radikalGirl

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Friday, January 19, 2007

¿Mi orgullo como hombre?

Hace unos días hablé con una mujer, multidimensionalmente bella por cierto, de mi vida reciente y una pregunta suya me impactó.

Después de contarle un poco de lo difícil que se siente empezar de nuevo, me pidió que viera hacia atrás un momento. Y me pidió que le contara qué cosas significativas sucedieron en mi vida los últimos seis años: ¿Qué podía ver con orgullo y qué con cierta verguenza?

Luego de unas cuantas frases, ella hizo una pausa en mis palabras. Le estaba comentando a esta mujer atractiva e inteligente, con mucha pena (repito, me es muy atractiva y en medio de la franqueza quería causar una "buena" impresión), un detalle muy particular de mi vida en estos seis años, y ella, con una voz angelical me dijo: "eso es precisamente de lo que más orgulloso te debes sentir y yo, te admiro por eso".

Y me sorprendí, porque con la dulzura de sus palabras ("that is so sweet") descubrí que mi mayor orgullo es poder confesar que en los últimos seis años de mi vida, desde que cumplí los 26... sólo he besado a una mujer.

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Wednesday, January 03, 2007

DOS razones...

A veces, las cosas más elementales de la vida, están estampadas ante nuestros ojos, y aunque confieso que he estado viviendo las peores 5 semanas de mi vida entera, soy demasiado cobarde para dejar de vivir... y tan soñador que aún creo que el día de mañana todo estará bien.

Cuando las lágrimas inundan mis ojos, el torrente se atasca en mi garganta, y el caudal desborda mi corazón. Si fuera poeta, podría escribir "los versos más tristes" en estos momentos. Pero no soy poeta. Si fuera escritor, deshilaría las palabras que enredan a mi alma con una angustia universal. Si fuera compositor, haría que las cuerdas y las teclas lloraran y lamentaran en mi lugar. Si fuera pintor, imprimiría como "un grito" la angustia en mi interior. Y si fuera escultor, estamparía en la piedra mis puños para deshacerme de este inmenso sentimiento de frustración, rabia y consternación.

Pero no soy nada de eso... soy un simple idiota que se quedó viendo la vida pasar y me quedé sentado a esperar que las semillas del amor crecieran y sus ramas se extendieran para darme sombra y que sus frutos cayeran en mi mano, sin procurar siquiera alimentar con riego y ternura mi siembra. Pero está bien... fracasé, no por primera vez, y quizás, no por última vez en mi vida. Fracasé en mi misión más importante, pero ya habrán mayores oportunidades en las que no ignoraré este aprendizaje. Fracasé, y está bien... lo acepto, porque esto, también pasará.

Y con su paso me deja dos razones para seguir viviendo:
1. Ese Dios a quien llegué a aborrecer no me dejará nunca en paz, y entiendo que Su Amor por mi "es más dulce que la miel". Y como el típico hombre angustiado corro en busca de mi espiritualidad en estos momentos... pero si no es ahora... ¿cuando? Si Dios me ama, ¿porqué no intentar al menos creerle?

2. Ese hombre al que tanto detesto por momentos, es a la vez, el hombre a quien más debo amar, porque su sombra nunca se despegará de mi, y su reflejo siempre se me aparecerá enfrente. Y debo aprender la lección: dar amor a quien me acompaña... y he decidio amarme a mi mismo, y salir del pozo.

Que Dios me ayude.

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Friday, December 29, 2006

UNA razon....

...solo UNA- ¡por favor! ...... ... si alguien puede darme una sola razon por la cual aferrarme a la vida en estos momentos, la recibo. Conforme muere el año, y recorro las 4 peores semanas de toda mi vida, me pregunto, ¿porqué no decido acompañar al 2006 en su final eterno?

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